Frage-Witze
Frage: Hast du schon mal einen netten Albaner gesehen?
Nein?
Ich auch nicht.
Prätentiös? Moi?
Wenn ich 2 Kekse hätte und jemand mich nach einem fragen würde, hätte ich immer noch 2.
Fritzchen ist in der Schule und da fragt sein Lehrer: "Wie schlägt deine Mutter die Fliegen zu Hause tot?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Da fragt der Lehrer: "Wie hat dein Opa den Zweiten Weltkrieg überstanden?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Der Lehrer fragt: "Wie lange lebt deine Oma noch?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Der Lehrer fragt: "Wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?"
Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Wieder zu Hause fragt Fritzchen seinen Bruder, wie lange er für die Hausaufgaben braucht. Der antwortet: "Eine Sekunde."
Dann fragt er die Mama, womit sie Fliegen im Haus totschlägt. Mama antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."
Bei Oma und Opa fragt Fritzchen den Opa, wie er den Zweiten Weltkrieg überstanden hat. Der Opa antwortet: "Mit einer Kanone."
Fritzchen fragt seine Oma, wie lange sie noch lebt. Die antwortet: "100 Jahre."
Wieder in der Schule am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen, wie seine Mutter die Fliegen zu Hause tötet.
Fritzchen antwortet: "Mit einer Kanone."
Der Lehrer fragt: "Wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?"
Fritzchen antwortet: "100 Jahre."
Der Lehrer fragt: "Wie lange lebt deine Oma noch, Fritzchen?"
Fritzchen antwortet: "Eine Sekunde."
Dann fragt der Lehrer, wie sein Opa den Zweiten Weltkrieg überstanden hat.
Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche!"
Fragt eine Banane einen Ballon: "Warum bist du so fett?"
Der Ballon antwortet: "Weil bei mir geblasen wurde." 😄
Fritzchen und Susi sitzen zu Hause und langweilen sich. Da fällt ihnen ein, dass gerade ein Zeichentrickfilm läuft. Aber höflich, wie sie nun mal sind, wollen sie erst ihren Vater fragen, ob sie fernsehen dürfen.
Doch der Vater steht gerade unter der Dusche. Fritzchen klopft an die Badezimmertür und ruft: „Papa, dürfen wir Schweinchen Dick ansehen?“
„Nein“, ertönt es von drinnen.
„Ach bitte Papa, lass uns doch Schweinchen Dick angucken!“, bettelt nun auch Susi.
„Na gut“, seufzt der Vater, „dann kommt halt rein – aber wo habt ihr überhaupt diesen albernen Ausdruck her?“
Fritzchen fragt den Vater: "Darf ich ein iPhone X?" Der Vater: "Wie heißt das Zauberwort?" Fritzchen: "Karin." Vater: "Warum denn Karin?" Fritzchen: "Deine Affäre." Vater: "Möchtest du eine Handyhülle dazu?"
Geht ein Mann mit 5 Meter langen Beinen zum Arzt und fragt: „Wie werden meine Beine kürzer?“ Der Arzt meint, er soll zu einem Zauberfrosch gehen und ihn fragen, ob er den Mann heiraten will. Sagt der Frosch „Ja“, werden seine Beine um 1 Meter kürzer. Der Mann geht zum Frosch und fragt: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt „Ja“. Am nächsten Tag geht er wieder zum Frosch und fragt erneut: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt wieder „Ja“. Am nächsten Tag geht er erneut zum Frosch und fragt wieder: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt: „Wie oft willst du mich noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!“
Welche von den beiden würdet ihr euch am ehesten holen? Ich weiß, da steht coming soon xD.
Aber wollte halt trotzdem fragen:
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https://www.grailify.com/produkt/nike-air-force-1-gold-bling/
"Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!"
Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?"
"Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"
Hitler geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?" Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“ Fragt Hitler: „An welchem denn?“ Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“
Frage: Wer baut ein Haus im Mund?
Antwort: Karius und Baktus!
Wenn man am nächsten Tag Geburtstag hat, aber der Corona-Test sagt, dass man Corona hat.
Ist das dann negativ oder positiv?
Was haben deine Mutter und die Macher von "Chucky die Mörderpuppe" gemeinsam?
Beide haben einen kleinen Abstecher gemacht.
"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"
"Nein..."
Hitler trifft sich 1941 mit einem Mann.
Hitler fragt: "Wie heißen Sie?"
Der Mann sagt: "Ich weiß es nicht."
Hitler sagt: "Sie müssen sich mehr konzentrieren!"
Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“
Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“
Eine Hausfrau, ein Buchhalter und ein Anwalt werden von einer Mathelehrerin nach einer Matheaufgabe gefragt. Die Frage lautet: "Was ist 2+2?"
Die Hausfrau antwortet zackig: "Vier!"
Der Buchhalter antwortet verunsichert: "Keine Ahnung, entweder drei oder vier. Der Taschenrechner weiß bestimmt die Antwort."
Doch der Anwalt stellt der Lehrerin eine Gegenfrage: "Wie viel wollen Sie, dass es ist?"
Fritzchens Onkel trägt seit einem Unfall ein künstliches Auge.
"Woraus ist denn das neue Auge?", fragt Fritzchen interessiert.
"Aus Glas", erwidert der Onkel.
"Ach so, klar", meint Fritzchen, "sonst könntest du ja nicht durchgucken!"