Frage-Witze

Menschen, Klo, Menschen, Klo, ja das macht den Menschen froh.

Willst du einen sauberen Menschen haben, musst du im Geschäft nach Klopapier fragen. Klopapier!

Ein junges Paar ist Sonntag früh, gegen 5 Uhr, auf dem Weg nach Hause nach durchzechter Nacht. Frühstück wollen sie.

Sie kommen beim Bäcker vorbei und gehen in die Backstube, da der Laden noch zu hat. Da steht der Bäckergeselle, schwitzend, im Unterhemd und rollt gerade ein Stück Teig aus und legt ihn um den Bauch. Das Mädchen will gerade nach Brötchen fragen, als sie den Bäcker mit dem Teig um den Bauch sieht: "Also so etwas, warum machen Sie das mit der Teigrolle um den Bauch?"

"Jaaa", sagt der Bäcker, "dann weiß ich, dass die Länge genau 3 Weißbrote gibt!" Sagt die junge Frau: "Nee, so'nne Schweinerei, hier kauf ich kein Brötchen!"

"Schweinerei?", sagt der Bäckergeselle, "dann sollten Sie mal sehen, wenn ich Vanillekränzchen backe..."

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Amerikaner machen einen Wettbewerb. Wer am längsten auf einem Baumstamm mit Messerspitze sitzt. Der Deutsche hält 8 Minuten aus, der Amerikaner 5 und der Chinese 4 Stunden.

Da fragen die beiden, wie hast du das gemacht? "Chini Chini ist nicht dumm, dreht einfach den Baumstamm um."

PS: Wer lacht schon? Ich schön 😂

Fragt das Kind: „Was ist in Alkohol?“

Antwortet die Mutter: „Auf dem Baum ist ein Uhu, still, aber mit Alkohol siehst du einen Uhu flüssig.“

Kind: „Aber Mami, das ist ein echter Vogel.“ Mutter😳

Witz sagt zum witz: ,,wie geht es dir"? Witz sagt: ,, mir ist Schlecht"

Es gibt nur eine richtige Antwort

Eine Karikatur zeigt zwei Männer, die interviewt werden. Einer von ihnen fragt: "ARE MEMES ART?". Der andere wird mit einem Mikrofon gezeigt und der Lauf einer Pistole mit der Aufschrift "MEME CULTURE" ist auf ihn gerichtet.

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Was ist die Quadratwurzel von 3?"

Fritzchen antwortet: "Wir haben keine 3 Wurzeln! Sie haben wohl kein Abitur!"

Wer ist dumm? Jason und Ben.

Welches Starter-Pokémon habt ihr genommen? Glumanda, Shiggy oder Pikachu?

Wacht ein Mann nach 3 Monaten Koma wieder auf. Er sieht da einen Arzt und fragt: „Wo bin ich?“ Der Arzt sagt: „Im Krankenhaus.“

Als nächstes fragt der Patient: „Wie viel Uhr ist es?“ Sagt der Arzt: „7:00 Uhr.“

Patient: „Ok, dann schlafe ich weiter.“

Eines Tages geht ein Mann in einen Club und fragt, ob jemand Stress will.

Da kam ein schmaler Mann und sagte ihm, dass sie rausgehen sollten.

Der Rambo lachte, als der Mann sagte: „Ich bin Karatetrainer!“

Dann machte der Mann die Kampfstellung.

Da fing der Trainer an, jemanden anzurufen.

Fünf Minuten später kommt ein 2 m großer Mann mit heftigen Muskeln und fragt: Wer Stress sucht?

Da meinte der Mann: „Ich kann Kickboxen.“

Beide begannen sich zu „schlagen“. Der Karateka brach ihm seine Nase und warf ihn in die Mülltonne.

„Kickboxen für F0tz3n!“, meinte er.

Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wo Albanien liegt?"

Papa: "Keine Ahnung. Frag doch deine Mutter! Die schmeißt hier immer alles weg."

Kind 1: Weißt du, was eine Missgeburt ist?

Kind 2: Ne, was denn?

Kind 1: Frag deinen Vater, der war doch mit deiner Mutter im Bett!

Helloooo, ich habe eine Frage, und zwar: Ich habe Dehnungsstreifen bekommen, die rot-lila sind, und habe im Internet sogar gerade gelesen, dass man diese sogar komplett wegbehandeln kann. Stimmt das?

Link: https://www.instyle.de/beauty/dehnungsstreifen-farbe-gesundheit

Ich weiß auch, dass Dehnungsstreifen nichts Schlimmes sind und dass man diese eigentlich nicht komplett wegbehandeln kann, weil das Narben unter dem Gewebe sind, aber da ich auf der Seite gelesen habe, dass man diese "frischen" Dehnungsstreifen behandeln kann, wollte ich nochmal fragen, ob das auch stimmt :))))