Fragen-Witze

Fragt die Lehrerin: "Ich habe da mal eine Frage. Wieso müssen wir niesen?"

Sagt Fritz: "Wegen dem Klo!"

Daraufhin die Lehrerin: "Nein, weil die Uhr stehen geblieben ist!"

Die Schlümpfe fragen sich, wieso Gaga-Mehl?

Daraufhin antwortet Papa Schlumpf: Ja, ohne ihn hätte er keine Haare!

Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch, fertig gegart mit Beilage!!!

Als seine Frau ihn fragte: "Wie er das könne?", verpasste er ihr einen Roundhouse Kick und sagte: "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"

Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben Uhr Arbeit.

Als sie arbeiten ist, bestelle ich 'ne Sexarbeiterin und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten Tag 18 Uhr bei mir und fragt mich dumme Fragen.

Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?"

Der Lehrer antwortet: "Ja, natürlich. Warum fragst du das?"

"Naja, es verwirrt mich, denn eigentlich sollten Sie schwimmen, weil Sie ja hohl sind, aber auch wiederum nicht, weil Sie ja nicht ganz dicht sind."

Die Lehrerin sagt zu Fritze: "Was werdet ihr mir auf den Grabstein schreiben?"

Die Lehrerin nimmt Fritze dran. In dem Moment fällt ihm der Radiergummi runter und dann sagt er zu der Frage: "Radiergummi!" 🤣

Was tun, wenn man ungern zum Friseur geht?

Einfach mal Niki Lauda fragen!

Was macht Trump, wenn er die Menschen in Burundi sieht?

Fragen, ob sie etwas für ihn zu essen haben.

Vor einiger Zeit hatte ich so ein komisches Spiel gespielt.

So ein Online-Spiel auf so einer seltsamen Website. Wenn man reingegangen ist, war der Screen so lila und da stand irgendein Scheiß Buchstabe drauf. Man musste sich auch einloggen, es war verschlüsselt, sonst kam man nicht rein. Es kamen da so Fragen, die man sich aussuchen musste und anschließend beantworten. Bei einigen Fragen musste man was eingeben oder eintippen. Da wurde am Ende auch so ein Punktestand gezeigt.

PS: Denn Namen des Spiels weiß ich nicht.

Wie du jede Frau anmachen kannst: Du gehst auf die Frau zu und fragst sie: „Entschuldigen Sie, riechen Sie das auch?“

Dann sagt sie: „Was denn, ich rieche überhaupt nix.“

„Ich meine, es riecht hier so nach Käse!“

Dann sagt sie: „Warum denn Käse?“

Und zum Schluss sagst du: „Naja, irgendeinen Grund muss es ja geben, warum du Mäuschen hier bist!“

Warum müssen Kinder ihre Eltern nicht fragen, ob sie Cola trinken dürfen?

Weil es ja auf dem Etikett steht!

Zu Nebenwirkungen und Risiken, beachten Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Hallo, also meine Frage wäre, ob man an Umfang (Bein-, Bauch- usw.) verlieren kann, obwohl man immer noch gleich viel wiegt?

Geht das? Also ich frage diese Frage aus Interesse, weil ich denke, dass das unmöglich ist. Was denkt ihr?

Wenn der Michl bei McDonalds ist,

frag ihn, was er nicht bestellen will.

Ein Mann kämpft im Krieg und wirft einen Android. Ein Kollege fragt ihn: "Wieso?" Er: "Es ist ne Frage der Zeit, bis er explodiert!"

Fragen sich zwei Zahnstocher: "Da kommt ein Igel." Sagt der eine zum anderen: "Hätte ich doch nur gewusst, dass heute ein Bus fährt!"

Frag Mutti...

Mama, meine Mütze stinkt nach Pisse.

Ja, die ist aus den Schamhaaren von Oma gestrickt!

Frage: Sag mal Tomate! Antwort: Tomate. Antwort auf Antwort: Deine Oma kann Karate!

Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.

„Was gibt’s?“

„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“

„Kein Thema. Augenblick.“

Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.

Du fragst deinen Vater: "Was ist das Ding, was so an der Hüfte runterhängt?"

Der Vater sagt: "Das ist ein Dildo, den du lutschen musst. Und jetzt hau ab!"