Fragen-Witze

Bei Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und rennen zu Ihrem Arzt oder Ihrem Apotheker und fragen nach seiner geistigen Existenz.

Frage: Wie nennt man einen Kater im Fitnessstudio?

Antwort: Muskelkater!

Deine Mutter ist so dumm, sie nutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.

Ich fragte einen russischen Freund, wie es ihm geht. Er antwortete: "Kann mich nicht beschweren!"

Die Klasse von Fritzchen lernt, bis zehn zu zählen. Als Fritzchen dran kam, fing er noch normal an: eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, als Hausaufgabe lernst du sechs!"

Als Fritzchen nach Hause kam, fragte er seinen Vater: "Papa, lernst Du mit mir Sex?" Antwortete Fritzchens Vater: "Nein, frag mal deine Schwester!"

Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie: "Machst du mit mir Sex?" Schwester: "Nein!"

Fritzchen ging zu seiner Mutter: "Mama, machst du mit mir Sex?" Mutter: "OK, leg dich schon all ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach."

Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer: "Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt!"

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung — mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten.

Sie können mich also mit gezielten Fragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der nächsten Prüfung ebenso in Verlegenheit bringen."

Muss ein abstraktes Bild zum Musik-Sonate von Beethoven machen in Kunst.

Und ich weiß nicht, was ich malen soll, welche Formen zum Stück passen und Farben, wie würden die Pinselstriche aussehen (also dick aufgetragen oder etwas durchsichtig oder so)? Kennt sich jemand mit abstrakter Kunst aus?

Also jeder kann helfen.

Danke im Voraus.

Lg Jule

Sorry, dass ich hier frage, ich wollte die Frage bei meine Frage.eu stellen, aber habe herausgefunden, dass man sich dafür anmelden muss, was ich nicht möchte, sorry.

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich: "Meine Beine sind fünf Meter lang! Kann man die verkürzen?"

Darauf der Arzt: "Am besten Sie gehen in den Zauberwald. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn du den Frosch fragst, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, werden deine Beine um einen Meter kürzer."

Der Mann bedankt sich und geht in den Zauberwald zum Zauberfrosch. Er fragt: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Und schon wurden seine Beine um einen Meter verkürzt. Er freute sich. Am nächsten Tag kam der Mann wieder. Er fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Am dritten Tag kam er wieder und fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch genervt: "Wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!"

Eine Blondine und eine Brünette springen vom Dach. Wer kommt zuerst am Boden an?

Die Brünette... weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss.

Der Lehrer fragt: "Wo fließt die Elbe lang?"

Doch Abdul entgegnet: "Ich muss auf die Toilette, aber erst, wenn du meine Frage beantwortest. Also, wo fließt die Elbe lang, Abdul?"

Herr Lehrer, sie fließt leider unter meinem Klappstuhl!

Teil 2 Lieder in der COVID-19 Edition. Heute ist „mad at Disney“ dran. (Falls ihr Google Übersetzer braucht, fragt Google).

Mad at Corona, Corona,

der trickst me, trickst me,

denn Corona ist ein Star (und ich nicht 😭).

Denn 19, 19.

Okay, das war’s. Falls ihr Mad at Disney nicht kennt, ääääh, ja dann bitte nice, ich lost!

Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“

„Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“

„Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“

„Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“

Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“

„Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“

Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“

Ich habe eine Frage.

Warum stöhnt man beim Sex???

Du fragst einen Flüchtling, welche Nation er hat. Er antwortet: "Ich bin Kurde!"

Du fragst, woher er geflüchtet ist, denn er hat nicht mal ein Land, vor dem er flüchten kann.

Frage: Wann haben Wikinger einen roten Bart?

Antwort: In der Regel immer!

Es gibt keine blöden Fragen.

...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?

Frage: Warum gibt es so wenig Frauenfußball?

Antwort: Naja, das Problem ist, Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen!

Deine Mudda ist so fett, Forscher fragen sich, ob sie auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.

Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist Ihr Honorar?"

Anwalt: "1000 Euro für 3 Fragen."

Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?"

Anwalt: "Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?"

"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"

"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"