Fragen-Witze

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.

Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

Was macht ein 70-jähriger Mann? Sich fragen, warum sein Sack vor ihm schlapp macht.

Wenn dich jemand was fragt, dann sage: Frag Google!

Fragt eine Ziege die andere: "Kommst du denn heute in die Disco?"

Da antwortet die andere: "Nö, hab keinen Bock!"

Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.

Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?

Zwei Großmütter gehen in ein chinesisches Restaurant. Als sie die Essstäbchen auf dem Tisch sehen, schauen sie sich verwundert an.

Fragt die eine: „Soll man sich hier sein Essen selber stricken?“

Frage: Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser; wer bin ich?

Antwort: Eine Weltkarte.

Wenn deine Mutter Erdnüsse frisst und auf den Boden scheißt, freut sie sich über Snickers.

Wenn deine Mutter zu Mc Donalds geht, fragen die Angestellten, was sie nicht bestellen will.

Ich bin so lustig!

Der Sohn macht Hausaufgaben. Auf einmal fragt der Sohn den Vater: "Wie schreibt man Gewehr mit G oder K?"

Der Vater weiß es auch nicht, aber sie überlegen lange, bis der Vater sagt: "Schreib doch einfach Flinte, da weiß ich, wie man es schreibt, nämlich mit V."

Was ist eine hüpfende Mehlspeise, die auf alle Fragen eine Antwort gibt?

– Ein Google-Hupf!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie zu McDonald's geht, fragen die Mitarbeiter, was sie nicht bestellen möchten.

Frage: Wie sagt man 2019 zu einer coolen Stadt?

Antwort: Nicelingen!

Kommt ein Affe in eine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. "Was willst du denn hier?", fragen die angetrunkenen Stammgäste.

"Na, ich will mal hören, was meine Nachfahren so für einen Stuss erzählen", sagte der Affe.

Frage: Welche Vögel legen niemals Eier?

Antwort: Männliche Vögel.

Deine Mutter ist so dumm, sie nutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.

Treffen sich ein Leprakranker und ein Mensch.

Fragt der Mensch: "Was geht ab?"

Sagt der Leprakranke: "Ja."

Der Apotheker: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Ich: Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Der Lehrer zur Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen!"

Junge wirft Stift.

Lehrer fragt: „Wer hat den Stift geworfen?“

Junge sagt: „Ich, dann bis morgen!"

"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"

"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"

Zwei Ameisen fragen einen Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"

Darauf der Elefant: "Zwei gegen eins, das ist unfair!"