Fragen-Witze

Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"

Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"

"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"

Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.

Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.

"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

Sagte der Mathelehrer: "Zur nächsten Stunde rechnet ihr den Rattenschwanz aus."

In der nächsten Stunde sagte Fritzchen: "Meine Ratte hat nen 30 cm Schwanz!"

Sagte der Lehrer: "Was hast du gerechnet?"

Sagte Fritzchen: "Ich war in einer Zoohandlung und habe gefragt, wie lang ein Rattenschwanz ist." 😂😂😂😂😂

Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung: "Für Ihr Alter von 86 Jahren sind Sie ja noch sehr fit. Gestatten Sie mir bitte eine persönliche Frage: Wann hatten Sie denn mit einer Frau so richtig...? Naja, Sie wissen schon."

Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar..........1945!"

"Ohhh", sagt der Doktor, "das ist aber schon richtig lange her!"

"Sooo finden Sie?", fragt der Rentner. Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: "Es ist doch jetzt erst 2015..."

Die Menschheit hat einen Supercomputer mit KI gebaut. Man hat ihn mit allem Wissen der Menschheit gefüttert. Er hat Zugriff auf alle Überwachungsmittel und darf Kraftwerke, Verkehrsmittel und Waffen steuern. Wenn man schon so ein Superteil hat, wollte man auch gleich noch eine der ungelösten Fragen der Menschheit klären und ihm darum kurz nach dem Einschalten die Frage gestellt: Gibt es einen Gott?

Der Computer antwortete: "JETZT ja!"

Fritzchen kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Hast Du in der Schule Fragen beantwortet?“

Darauf Fritzchen: „Ja, wer hat gepubst?“

Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhrchen? Hast du Möhrchen?"

"Nein, ich habe keine Möhrchen", sagt der Bäcker.

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.

"Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", sagt der Bäcker wütend, "und wenn du noch mal fragst, hänge ich dich ans Kreuz von Jesus!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.

"NEIN, ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖHCHEN!", schrie er und hängte den Hasen ans Kreuz von Jesus.

Als der Hase gestorben war, traf er Jesus und fragte: "Hast du auch nur nach Möhrchen gefragt?"

Ich: "Bist du der Optimus Prime?"

Transe: "Nein, warum fragst du das?"

Ich: "Du bist doch ein Transformer!"

Zu Risiken und Nebenwirkungen: Bombardieren Sie die Arztbeilage und fragen Sie Ihren Packung oder Apotheker.

Sohn: Mama, willst du ein Eis haben?

Mama: Nein, danke, dass du fragst.

Sohn: Ok, und jetzt frag du mich mal!

Ein Mann fragt einen anderen Mann: "Wie viel wiegt deine Frau?"

Der Mann antwortet: "Frag mich bitte etwas Leichteres!"

Frag Mutti...

Mama, wer hat Frankreich gegründet?

Frank Reusch im Jahre 1200.

Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.

Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.

"Blue dabudi dabada, wer kennt dieses Lied?" Blöde Frage, ist ein Hit aus den 90ern. Kennt jeder.

Eine Frage, und zwar: Sagen die Lehrer dem Schüler, wenn er/sie nicht versetzt wird, schon vorher Bescheid, oder damit er oder sie eine neue Schule suchen muss/kann?

Ich habe Angst, dass ich nicht versetzt werde.

Betet für mich, dass ich in die 9. Klasse versetzt werde :))

Wer ist der Dümmste der Klasse?

Der Lehrer, denn er fragt alle Fragen!

Ich seh einen Nachbarn alte, kaputte Möbel rausstellen. Ich geh runter und frag, ob ich meinen Sperrmüll dazu stellen darf, worauf mein Nachbar sagt: "Das ist kein Sperrmüll, wir ziehen um!"

Eine Blondine und eine Braunhaarige springen vom Hochhaus. Wer ist zuerst unten?

Die Braunhaarige. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du 10 Äpfel hast und ich dich nach 3 Frage, wie viele Äpfel hast du dann?"

Fritzchen: "Gar keine Äpfel, nur 5 Tafeln Schokolade!"

Pressetermin beim Bahnvorstand.

Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"

Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"

Deine Mutter ist so dumm, sie nutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.