Fragen-Witze

Stiel

    • Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.

    Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"

    Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"

    "Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.

    Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."

  • 2

    • Geschwister

    • Ich frage mich echt, was meine Eltern früher den ganzen Tag gemacht haben, als es noch kein Internet gab.

    Naja, meine 17 Geschwister wissen es auch nicht.

    Tierarzt

    • Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

    "Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."

    Betretene Gesichter.

    "Und weswegen bist du hier?"

    "Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

    Und sie fragen den dritten Hund.

    "Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

    "Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"

    "Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."

  • 8

    • Diebstahl

    • Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“

    Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“

    Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“

    Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“

    Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“

    Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“

    Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“

    Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“

  • 7
    • Fragen-Memes

    Einbrecher

    • Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."

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    • Känguru

    • Im Rahmen eines Schüleraustausches besucht ein australischer Bauer einen österreichischen Bauern. Der Australier fragt: „Du, habt ihr eigentlich Kühe?“

    Wortkarg antwortet der Österreicher: „Ja.“

    Wieder stellt der australische Bauer die Frage: „Du, habt ihr eigentlich auch Schafe?“

    „Ja.“, antwortet der österreichische Bauer wieder.

    Ganz verzweifelt fragt der Australier erneut: „Du, habt ihr auch Kängurus in Österreich?“

    Daraufhin wird der österreichische Bauer hellhörig und meint: „Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?“

    Der Australier antwortet mit voller Freude: „Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.“

    „Ja“, erzählt der Österreicher, „solche Viecher haben wir auch, aber bei uns werden sie „Filzläuse“ genannt.“

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    • Weizen

    • Mama, heißt es der Weizen und das Korn?

    Frag mal Papa!

    „Das Weizen und der Korn“, natürlich!

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    • Panzer

    • Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"

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    • Bier

    • Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.

    Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“

    Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“

    Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“

    „Nein, auch nicht.“

    „Kannst du Kung-Fu?“

    „Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“

    „Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“

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    • Hure

    • Fragt der Junge seinen Vater: "Papa, können Huren auch Kinder bekommen?"

    Sagt der Vater: "Ja klar, woher sollten sonst die Hurenspuz kommen?"

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    • Sohn

    • Kommt der erste Sohn zum Vater und fragt: "Papa? Warum heiße ich Schneeflocke?"

    Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist."

    Kommt der zweite Sohn und fragt: "Papa? Warum heiße ich Feder?"

    Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."

    Kommt der dritte Sohn: ähmmkhfdj.

    Vater: "Halt's Maul, Backstein!"

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    • Mütze

    • Frag Mutti...

    Mama, meine Mütze stinkt nach Pisse.

    Ja, die ist aus den Schamhaaren von Oma gestrickt!

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