Franzosen-Witze
Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen.
Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!"
Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H"... Der Satz "Isch bin ein Müll ́eimer" kam nicht gut an. Aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...
Was ist das Wichtigste an einem französischen Panzer?
"Der Rückwärtsgang!"
"Sag mir mal was auf Französisch."
"Bebo la leche."
"Bro, das ist Englisch!"
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
Warum hat ein französischer Panzer Rückspiegel?
Damit er die Schlacht besser im Auge behalten kann.
Warum waren die Böden von französischen Schiffen aus Glas?
Damit sie die Flotten sehen konnten!
Tork Poettschke zu Jaques Chirac: "Warum essen Franzosen gern Schnecken?"
"Wahrscheinlich mögen wir kein Fastfood!?"
Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher stehen beisammen. Da erscheint eine Fee und gewährt jedem von ihnen einen Wunsch. Der Ami wünscht sich einen Swimmingpool voll Whiskey. Schnapp! Erfüllt. Sofort springt er in die köstlichen Fluten. Der Franzose einen voller Wein. Schnapp! Das gleiche Spiel. Nun ist der Deutsche an der Reihe. Er bestellt einen voll gutem deutschen Pils, nimmt Anlauf und bricht sich alle Knochen. Darauf die Fee: „Tja, ein gutes deutsches Pils dauert 5 Minuten!“
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit sie auch mal die Front sehen.
Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.
Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"
Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.
Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"
Warum kauft ein Franzose im Supermarkt eine Chipstüte?
Um die ganzen Einkaufswagen zu stehlen.
Warum nehmen Franzosen immer eine Schnecke mit ins Fitnessstudio?
Damit sie beim Training sagen können: „Guck mal, ich habe Escar-go!“
Was ist der schnellste französische Zug? Nicht der TGV, nämlich der Rückzug.
Was heißt Pizza auf Französisch?
Kann kein Französisch.
Immer noch nicht...
Wie erkennt man französische Panzer?
Sie haben einen Vorwärts- und fünf Rückwärtsgänge.
Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?
Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.
Wie nennt man ein französisches Gewehr?
Gekapitulation!
Was isst ein Franzose in einem Restaurant?
Ein Glückskeks!
Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener?
Italiener. Die trinken Wein aus Römern!
Warum können Franzosen kein Bad Company zocken?
Weil sie nicht mal in echt einen Krieg gewinnen können!