Frau-Witze

Witz schreiben

Eine Frau ist wie ein offenes Buch.

Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

Ein Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“

Sagt die Frau: "Nein, selbstverständlich nicht!"

Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

Ein Pärchen sitzt im Restaurant. Beide haben gerade fertig gegessen.

Der Kellner tritt an den Tisch, um abzuräumen und fragt: "Wie fanden Sie das Rind?"

Sagt die Frau: "Wir haben uns auf einer Party kennengelernt."

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nein, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."

Frau: "Mein Name ist Sandra."

Fragt eine Frau: "Was hast du für eine Rolle im Weihnachtsstück?"

Sagt die andere: "Ich verteile die Rollen im Klo." 😂😂😂

Ein Betrunkener spricht nachts auf der Straße eine junge Frau an: "He, Sie! Können Sie mir bitte sagen, wie viele blaue Flecken ich im Gesicht habe?"

Die Frau zählt kurz nach und meint dann: "Vier!"

Sagt der Betrunkene: "Vielen Dank, dann sind's ja nur noch drei Laternen bis nach Hause!"

Warum haben Frauen kleine Hände?

Damit die beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Was ist der Unterschied zwischen etwas, das du nicht kennst, und Katja?

Das, was du nicht kennst, ist ein Bumms-Ding. Katja ist ein Bumms-Ding.

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Der Lehrer fragt Marie, wie sich ihre Familie an der Bewegung beteiligt. Marie antwortet darauf: "Mein Papa ist SA-Mann, meine Mama ist bei der NS-Frauen-Warte, mein ältester Bruder ist bei der SS, mein jüngster Bruder ist bei der HJ und ich bin beim BDM." Da antwortet der Lehrer: "Das ist ja kolossal! Aber wann seht ihr euch dann alle bei diesem vollen Terminkalender und den Verpflichtungen?" Darauf Marie: "Einmal zum Reichsparteitag!"

In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.

Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"

Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."

Fliegt ein Papagei am Kindergarten vorbei, hört er: "Prinzessin Lillifee!"

Fliegt er beim Metzger vorbei, hört er: "Mit nem Messer geht's besser!"

Fliegt er am Bäcker vorbei, hört er: "Aber bitte mit Sahne!"

Hält ihn ein Polizist an, fragt er: "Haben Sie eine Frau getötet?"

Papagei: "Mit nem Messer geht's besser!"

"Für wen halten Sie mich eigentlich?"

"Für Prinzessin Lillifee!"

"Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!"

"Aber bitte mit Sahne!"