Frauen-Witze

Was sagt der Metzger im Bett zu seiner Frau?

"Möchtest du die Wurst lieber in der Dose oder im Darm?"

Eine ältere Frau kommt in den Laden und schnauzt den Verkäufer an: "Sagen Sie mal, haben Sie keine Besen in ihrem Saftladen, oder was?"

Darauf der Verkäufer: "Doch, natürlich! Soll ich Ihnen einen einpacken, oder fliegen Sie gleich damit davon?"

Oma Hilde fährt mit ihrem Fahrrad zu einem Backwettbewerb. Ihr Kuchen wird mit dem ersten Platz ausgezeichnet. Stolz packt sie ihr Werk auf ihren Gepäckträger und will nach Hause fahren.

Auf dem Rückweg springt ihr die Fahrradkette vom Zahnrad. Kurzerhand stellt Oma Hilde ihren Kuchen auf der Friedhofsmauer ab und dreht ihr Fahrrad mit dem Sattel nach unten, um die Kette wieder aufzufädeln.

Als sie fertig mit der kleinen Reparatur ist, will sie den Kuchen wieder auf den Gepäckträger laden. Dabei stößt sie jedoch ungeschickt gegen den Kuchen, sodass er im Inneren des Friedhofs landet. Verzweifelt fängt Oma Hilde an zu weinen: „Oh nein, jetzt liegt er da drin, und ich bekomme ihn nie wieder!“ Kommt eine Frau vorbei und versucht sie zu trösten: „Nun beruhigen Sie sich doch, da drin liegen doch viele!“ Darauf Oma Hilde: „Aber keiner mit sechs Eiern!“

Frau Weasley: „Na Jungs, was war der beste Zauberspruch dieses Schuljahres?"

Die Zwillinge: „Der Explosionszauber."

Frau Weasley: „Schön, freut ihr euch schon auf das nächste Jahr in Hogwarts?"

Die Zwillinge: „Welches Hogwarts?"

Journalist: Frau Bundeskanzlerin Merkel, sind Sie eine Feministin?

Merkel: Nein!

Journalist: Aber Sie führten eine Frauenquote ein.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sie bevorzugen in der Bildungspolitik Frauen.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sie stellen im öffentlichen Dienst bevorzugt Frauen ein.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sprechen wir über ein anderes Thema. Sie sind verheiratet und Ihr Mann scheint sehr glücklich zu sein.

Merkel: Das war nicht ich, ...

Was ist frech?

Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."

Und was ist pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt.

Was sagt ein Versicherungsvertreter zu einer attraktiven Frau? "Ich hoffe, du bist gut versichert, denn du hast mir eine Beule in die Hose gemacht!"

Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.

Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.

Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."

Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1.

Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2.

Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.

3.

Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch." Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug.

Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum: „Ich oder Fußball?“

Um 23 Uhr antwortet der Mann: „Du natürlich.“

Frau Püttelmeyer: "Hast du denn keine Ohren? Wie oft muss ich dir noch sagen, dass du nicht mit den Beinen zappeln sollst?!"

Schüler: "Und wie, bitte, soll ich mit den Ohren zappeln?!"

Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt aus Versehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban.

„Sind Sie der Hausbesitzer?“, fragt die Frau. Der bärtige Mann antwortet: „Nein, ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro und das feinste Essen, solange wir leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind, geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“, fragt der Geist die Frau schließlich. „32“, antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“

Sagt eine schöne Frau zu Peter im Bus:

„Ich habe vorhin schon bemerkt, wie Sie mich mit Ihren Blicken und Gedanken ausgezogen haben. Jetzt ziehen Sie mich bitte wieder an, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!“

Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.

"Ziehst du bitte die Vorhänge zu?", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.

"Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."

Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu!"

"Frau Lehrerin, wieso behandeln wir Erzählungen in Deutsch und nicht in Mathe?"

Rüdigers Frau erzählt einer Freundin... "Seit ich weiß, dass kastrierte Rüden häufig zu Übergewicht neigen, seh' ich meinen dickbäuchigen Ehemann mit anderen Augen..."

Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.

Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“

Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“

Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“

Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.

„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“

„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“

„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“

Geht eine Frau zu einem Maler und sagt:

"Herr Maler, ich hätte gerne ein Porträt von mir. Und bitte, malen Sie es wunderschön!"

Maler: "Sie müssen sich schon entscheiden."