Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn sie diese Frau hier zu ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.' " Ruft Fritzchen von Hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"
Eine junge Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Arzt: „Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“
Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“
Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“
Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser schlechte Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“
Steht eine junge hübsche Frau im Zoo vor einem Affenkäfig und beobachtet die Tiere. Kommt ein Affe ans Gitter und fragt sie: "Hallo Süße, was bedeutet: affen-titten-turbo-geil ? Sagt die Schöne: "Keine Ahnung". Sagt der Affe: "Na, dann halte mal deinen nackten Arsch ans Gitter".
Was sagt ein Vater zu ihrer Frau als sie ein Kind bekommen ???
Vater: Kann das Kind Blau sein Weiß ist zu Farblos!
Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“
Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“
Der eigentliche vorteil an IPhones ist,das Frauen nur so lange Telefonieren können,wie der Akku hält.
Alle Katzen 🐱 gehen ins Haus, außer Frau Klaus ,sie isst die 🐁 🐭 .
Flirten ---------------
"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."
"Das liegt am Pfefferspray!"
Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - Schöne Uhr sagt der Mann. - Ich weiss sagt die Frau, sie zeigt mir alles. - Auch dass du keine Unterwäsche trägst? - Aber ich trage doch Unterwäsche sagt die Frau schockiert. - Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?
Deutsch ist zuweilen schon eine seltsame Sprache. Fragt man zum Beispiel eine Frau, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet sie garantiert: "Mit einem z". Ein Mann schreibt das so: "Pils".
"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke nein", sagt der Mann.
"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?" "Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte."
Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern??"
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr' ich nach Paris". Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit". "Du dummes Schwein".
Gucken 2 Männer eine Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch." Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird. Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. „Können Sie mir helfen?“ Der Arzt untersucht sie und sagt:“Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“ Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht. Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen“. Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“ Veterinär.“ Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“
Dilemma
Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort "Dilemma"? Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?
Liam fährt mit dem Bus zur Schule. Als eine hochschwangere Frau einsteigt, bietet er ihr sofort seinen Sitzplatz an. "Junger Mann, du bist aber ein wahrer Gentleman!", meint diese erfreut. Später in der Schule fragt der Englischlehrer Herr Unzinn in die Klasse: "Wer von euch weiß, was ein 'Gentleman' ist?" Liam meldet sich: "Herr Unzinn, ein Gentleman ist ein junger Mann, der eine Schwangere sitzen lässt!"
Gleich am ersten Tag habe ich meinen Job bei der Bank verloren. – Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also stieß ich sie um.
Ein Ehepaar liegt in der Sommernacht auf der Wiese. Die Frau sagt zum Mann: "Hör mal Schatz, die Grillen." Darauf der Mann: "Ich riech' nix."
Was ist der Unterschied zwischen pervers und erotisch?: Erotisch ist wenn man eine Frau mit einer Feder zum orgasmus streichelt.
Pervers ist wenn das Huhn noch dran hängt
