Frauen-Witze

Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:

1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.

Polizei: Aufmachen!

Frau: Ich will keine Eier!

Polizei: Wir haben keine Eier.

Frau: Ich weiß.

Ich heiße Peter, aber gerade habe ich gemerkt, dass ich eine Frau bin. Nein, warte, ich gucke kurz rein.

Wo machen Frauen gerne Urlaub? Auf den Bh-mas! 😂😂😂😂😂

Die Männer in Hannover gehen gerne mit ihren Frauen an der Leine spazieren!

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot."

Der Bäcker: "Wo gibt's denn sowas?"

Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"

Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"

Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"

Du kommst vom Angeln nach Hause, fragt deine Freundin: "Wann kommst du zum Abendbrot?" Sagt der Angler: "Jetzt!"

Sie setzen sich. Fängt der Mann an zu wackeln. Fragt die Frau: "Warum wackelst du so?" Sagt der Mann: "Weil ich nen Hecht in der Hose habe, ich habe kein Netz gefunden."

Frau am Steuer:

Auto: Totalschaden!

Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“ Der Bäcker runzelt die Stirn und sagt: „Sachen gibt es!"

Ich habe meiner Frau heute Morgen ein Katerfrühstück gemacht.

Sie war nicht begeistert.

Sie hing doch so an dem Tier ...

Deine Mudda steckt sich einen Fisch in den Arsch, um Meerjungfrau zu spielen.

Warum können denn nun die Frauen alle wirklich nicht rückwärts einparken?

Weil die Männer denen seit tausend Jahren erklären wollen, die Spanne zwischen Daumen und Zeigefinger wären dreißig Zentimeter.

Frau Wirtin hatte einen Lakei, der aß zum Frühstück stets ein Ei.

Ein Ei ging ihm verloren bei einer Massenkeilerei.

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine: "Na, wie geht es dir denn so?"

Antwortet der andere: "Ach, nicht so gut. Meine Frau hat mich verlassen, meine Firma ist pleite, und mein Haus ist abgebrannt!"

Meint der erste: "Mensch, da hast du es aber im Moment echt nicht leicht!"

Darauf der zweite: "Weißt du, das Schlimmste ist: Gestern habe ich einen richtig guten Witz erzählt, aber keiner hat gelacht!"

Als der Mann von der Arbeit kam, sagte er: "Hai!" Darauf seine Frau: "Wo ist ein Hai?"

Schlechter Witz.

Warum spielen Frauen so wenig Fußball?

Weil ihnen das Stadion zu kalt ist.

Eine Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrößern lassen."

Daraufhin er: "Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern!"

Eine Frau hat 2 bildschöne Töchter und bekommt einen spott hässlichen Jungen. Daraufhin geht sie zu ihrem Mann und sagt: "Du bist mir fremdgegangen!" Daraufhin der Mann: "Diesmal nicht!"

"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"

"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"