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Freundin

Freundin-Witze

Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"

Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."

"'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"

"Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"

"Hahaha", lachte Harry, als er sah, dass Voldemort seine Nase sonnte.

Voldemort und seine Freundin berühren sich an der Nasenspitze, eine Sekunde später auf dem Mund.

Zwei Freundinnen... Wie viel wiegst du? Keine Antwort!... Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen... -EX FREUNDIN-

Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.

Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:

"24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."

Lea geht mit ihrer großen Freundin in den Club. Da sagt der Barkeeper: "In dich passen genau so viel Shots wie in deine Freundin große Biere."

(Wegen Größe und so.)

In meiner Klasse: Meine Freundin: Schau mal da vorne! Mein Biolehrer holt sich einfach einen runter.

Einen Apfel natürlich!!! Was dachtet ihr? ;)

Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen.

Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte:

"Viel Spaß beim Warten."

Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.

Sagt die eine: "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist."

Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer!"

Männlichkeitschallenge:

1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.

2. Finde einen schönen Rahmen.

3. Hänge es an den Kühlschrank.

4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.

5. Überlebe solange du kannst.

Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."

Meine Freundin: "Ich hasse Harry Potter."

Ich: "Hast du denn die Filme geschaut?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Und hast du die Bücher gelesen?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Du musst die Bücher lesen und die Filme gucken."

Meine Freundin: "Nein, ich hasse ja Harry Potter."

Eine Logik.

Dr. Sommer antwortet:

Ich habe bei meiner Freundin 3 Löcher gefunden. Wo kommt der Lümmel denn jetzt rein?

Kommt drauf an.

Wie heißt meine Freundin? Emily.

"Wie heißt meine Freundin Emily?"

"Meine Freundin heißt nicht Wie"

Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.

Verkäufer: "Was wollen Sie?"

Der Mann: "Popcorn!"

Verkäufer: "Süßes oder salziges?"

Der Mann: "So wie meine Freundin!"

Seine Freundin: "Awwww!"

Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"

Die Kobra hat sich eine neue Brille gekauft.

Ihre Freundin: "Wow, du hast ja eine neue Brille!"

Darauf die andere Kobra: "Es wurde auch langsam Zeit. Ich habe die ganzen Jahre nicht gemerkt, dass ich mit einem Gartenschlauch verheiratet war!"

Puff.

Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?

Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.

Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.

Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!