Neue Freundin-Witze - Seite 6

Edward bringt Bella zu sich nach Hause. Carlisle sieht Edward mit Bella:

Carlisle: „Edward! Ich dachte, nach so vielen Jahren Disziplin hättest du das Verlangen nach menschlichem Blut überwunden. *riesiger wütender Vortrag darüber* [...] Wirklich, Edward, das hätte ich nicht von dir gedacht..."

Edward: „... Das ist meine Freundin, Carlisle."

Carlisle: „........ oh."

Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.

Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“

"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"

"Hä, ich sehe dich doch!"

-Exfreundinnen

Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.

Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.

Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"

"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"

Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"

Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."

"'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"

"Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"

"Hahaha", lachte Harry, als er sah, dass Voldemort seine Nase sonnte.

Voldemort und seine Freundin berühren sich an der Nasenspitze, eine Sekunde später auf dem Mund.

Zwei Freundinnen... Wie viel wiegst du? Keine Antwort!... Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen... -EX FREUNDIN-

Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.

Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:

"24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."

Lea geht mit ihrer großen Freundin in den Club. Da sagt der Barkeeper: "In dich passen genau so viel Shots wie in deine Freundin große Biere."

(Wegen Größe und so.)

In meiner Klasse: Meine Freundin: Schau mal da vorne! Mein Biolehrer holt sich einfach einen runter.

Einen Apfel natürlich!!! Was dachtet ihr? ;)

Wenn deine kleine Freundin sich Orangencreme in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust, "Fruchtzwerg" zu sagen.

Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen.

Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte:

"Viel Spaß beim Warten."

"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."

Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!

Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.

Sagt die eine: "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist."

Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer!"

Alle Kinder haben eine Freundin, außer Hahn, der ist Solo.

Männlichkeitschallenge:

1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.

2. Finde einen schönen Rahmen.

3. Hänge es an den Kühlschrank.

4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.

5. Überlebe solange du kannst.

Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."