Freundschaft-Witze

Lea sagt zu Samira: "Soll ich lügen?"

Samira: "Ja."

Lea: "Ich mag Mathe!" 😐

Ich habe meinem Freund neulich einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig!

Boris erklärt seinem deutschen Freund Karl, was ein Sibirisches Klo ist.

Es besteht aus zwei Stöcken, von denen der eine in den Schnee gerammt wird und der andere zum Verjagen der Wölfe dient.

Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Hanz, der schläft mit Franz.

Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt.

"FANTA-lustig!"

Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."

Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?

Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter!"

Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"

"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“

Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.

Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

Dieser Moment, wenn du mit einem Freund etwas machst, ihr sagt beide nichts, irgendwer anders sagt etwas und dein Freund fragt dich, was du gesagt hast, und du musst ihm erklären, dass das wer anders war.

Zitat aus Star Trek V:

Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"

Spock: "Wenn Ihnen das hilft."

Pille: "Soll ich ihn festhalten?"

Freunde sind wie Schnee. Wenn man sie anpinkelt, verschwinden sie.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

Junge: "Kein Problem! Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

Hans und Klaus gehen über die Straße. Da sagt Klaus: "Hey, lass mich auch mal in die Mitte!"

In einem Berliner Cafe:

Petra kommt zurück von der Toilette.

Ihre Freundin Nicole: "Du, ich glaube, dir ist deine elektrische Zahnbürste in der Tasche angegangen."

Petra: "Ich habe gar keine elektrische Zahnbürste... ach ja, dumme Zahnbürste!"

Sagt ein Freund zum anderen Freund: "Ich seh' so schlecht, ich glaub', ich kauf mir einen blinden Hund!"

Sagt der andere Freund zum Freund: "Was bringt dir ein blinder Hund denn?"

Hi an Bellatrix Riddel und an euch andere.

In der Corona Zeit war ich oft hier und habe mit den anderen geschrieben. Ich möchte mich bedanken für die netten Gespräche mit euch! ❤❤😊 Danke!

Eure Nagini Malfoy

Alle Kinder haben einen Freund, außer Alina, die wartet auf Tina.

Harry, wo ist eigentlich Hermine?

Ron: "Wingardium leviosaaaaa!"

Hermine: "Es heißt Leviosa und nicht Leviosaaaaa!"

Ron: "Hermine ist da drüben!"

"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.