Galgenhumor

Wäre die Ampel in Afrika rot, gäbe es dann kein Brot?

In den 80ern ist die Challenger, ein Space-Shuttle der NASA, beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr, was der letzte Funkspruch war?

"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer!"

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.

Hans (56) treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

Was steht auf dem Grabstein eines Bauarbeiters?

"Jetzt hat er eine 1-Zimmer-Wohnung!"

Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

Patient: "Die gute Nachricht."

Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben."

Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?"

Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen!"

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?

Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren!

Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!"

Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.

Doktor: Keine Sorge, meine auch.

Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"

Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Sohn: "In welcher Schule?" 🤯

Leere Kassen.

Herr Minister, die Kassen sind jetzt leer, wir können keine Corona-Hilfen mehr bezahlen.

"Okay, wir bieten allen, die hilfsbedürftig sind, Bungee-Springen an, aber ohne Seil!"

Alle Kinder haben Angst vor Anschlägen. Außer Eva, die ist ein Schläfer.

Alle Kinder rennen schreiend weg, außer Renate, die hält die Granate.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Theater, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"

Treffen sich zwei Bananen auf der Straße. Sagt die eine Banane: "Aufpassen, Auto!" Die andere Banane: "Tschüss, Bananenmus!"

Mir ist langweilig. Kann hier nicht mal ein Krieg ausbrechen?

Ein paar Leichen würden mich aufheitern!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abduhl, der hängt im Klappstuhl.

Wenn man seine Kinder verprügelt, macht einen das anscheinend nicht sonderlich beliebt.

Aber fremde Kinder schlagen ist doch in Ordnung, oder? :D