Geburtstag-Witze
Jan singt "Mein Herz schlägt schneller als dein." Alle gucken böse.
Jan, 26 Bestatter.
"Es gibt Tote!"
Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.
Manuel, ich wollte dir nur noch sagen, ich bin 13 Jahre alt und habe am 23.12. Geburtstag.
Also, meine Oberweite ist 75 E. Normalerweise trage ich einen Sport-BH.
So, Manuel, hast du jetzt alles erfahren, was du willst? Wenn ja, dann lass dich bitte auf dieser Seite NIE mehr blicken!!! Danke.
Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"
Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."
Großmutter (93): "Ich auch!"
26. April 2022:
A: "Warum strahlst du denn so?"
B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"
Deine Mutti hatte nie Freunde, und als sie 30 Jahre alt wurde, wünschte sie sich einen guten Freund in ihrer Kategorie.
Am nächsten Tag stand ein Elefant vor ihrer Tür.
Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.
Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"
Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"
Bei deiner Geburt hat deine Mutter keine "Geburtsurkunde" bekommen, sondern eine Entschuldigung.
Wenn man am nächsten Tag Geburtstag hat, aber der Corona-Test sagt, dass man Corona hat.
Ist das dann negativ oder positiv?
Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.
Fritzchen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste.
Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg.
Fritzchen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?"
Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so..."
Alle Kinder bekommen Eis, außer Heinz, der kriegt keins.
Warum schicken mir andauernd Leute Einladungen für Feste im November? Ich kann doch eh erst im Dezember kommen.
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Da fragt die eine: „Sag mal, warum schüttelst du dich so?“ Antwortet die andere: „Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne.“
"Hier, Voldemort! Ein Geburtstagsgeschenk für dich! Ein Nasenhaarschneider!"
Adler lutschen kleinen schwulen Kowalski. Bitte liked, weil ich habe heute Geburtstag 🎂 und keine Freunde. Aloha happiness, kleine Fürze, große Würze.
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
Der Fußball wird gekickt, der Pullover wird gestrickt und die 18-Jährige...?
Wird 19, richtig! 😂
Der Chef...
hat morgen Geburtstag.
In meiner Firma gibt es vorsätzlich Torte.
Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."
Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"