Gefahr-Witze
Alle Kinder sitzen in der warmen Berghütte, außer Sabine, sie steckt noch in der Lawine.
"Harry Potter foltert Bellatrix nicht, weil er die Gefahr erkennt, wie Voldemort zu werden. Hässlich?"
Alle halten 'ne Bombe in der Hand, nur nicht Gund, der hat sie im Schlund.
❗We found out that the virus is stronger now! Keep out!❗
Es läuft ein Mörder frei im Wald herum.
Dumbledore: „Lass uns Erstklässler losschicken, die regeln das schon.“
Hogwarts: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben!“
Wie nennt man einen Pädophilen in der Neugeborenenstation?
Springtrap.
Was ist Corona?
Scheiße!
Ein Mann kommt in die Tierhandlung und will einen Eisbären haben. Der Händler hat auch einen da und sagt: „Der ist sehr lieb und verschmust. Sie dürfen ihm nur niemals an die Nase fassen.“
Der Mann nimmt den Eisbären mit nach Hause und zwei Tage lang ist auch alles super, bis der Mann denkt: „Ich halt’s nicht mehr aus, ich muss ihm an die Nase fassen!“ Er tut es, und der Eisbär springt auf und rennt auf ihn zu. Der Mann läuft voller Schreck davon, Treppe rauf, Treppe runter, um den Küchentisch, um den Couchtisch, der Eisbär immer dicht dahinter. Irgendwann ist der Mann völlig aus der Puste und bleibt stehen, der Eisbär haut ihm mit der Pranke auf den Rücken und sagt: „Du bist!“ 🤣🤣🤣
Alle leben, bis auf Alex. Der ist im Maul vom T-Rex.
Treffen sich 2 Bomben im Keller.
Sagt die eine zur anderen Bombe: „Lass uns hochgehen!"
Volksspiel aus Afghanistan: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 😂😂😂
In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.
Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.
"Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.
"Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.
"Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"
Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton: "Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!"
Dann sagt Anton auf einmal: "Keine Sorge Papa! Ich habe ja immer noch mein Feuerzeug!"
Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeitern das M und das N zu vertauschen.
Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.
Alle rennen weg vor der Granate, außer Renate, sie fängt die Granate!
😆😆
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel im Luftballonladen!
Alle Kinder stehen vor dem Löwengehege, außer Tim, der steht drin.
Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Tick, tick, tick... Bumm!!! 🧨
Treffen sich zwei Bomben. Sagt die eine: "Lass hochgehen!"