Gehör-Witze
Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?
- Krieg der Sterne.
-Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seid! Ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin, ihr seid echt super sympathisch, also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen, weil die wollen einfach nur, dass ihr euch ärgert. Und denkt daran, es gibt immer Leute, die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu), also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.
❤️Hab euch alle lieb😅
Die Kindergartentante fragt: "Wem gehören diese Handschuhe?"
Matilda antwortet: "Die sehen aus wie meine, aber meine können es nicht sein, ich hab' meine verloren!"
Pfälzer gehören in die Pfalz!
Saarländer in die Saarland!
Eine schwerhörende ältere Dame sitzt auf einer frisch gestrichenen Parkbank. Da kommt ein Mann vorbei und sagt:
"Gnädige Frau, die Bank ist frisch gestrichen!"
"Wie?" sagt die schwerhörende ältere Dame.
"Na, grün!"
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Meint der eine: „Du, ich habe hier 2 Euro in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören sie dir!“ Darauf der Freund: „Wegen 2 Euro will ich mir nicht den Kopf zerbrechen!“
Versteht nicht jeder...
Drei Geldscheine liegen auf dem Boden.
Fragt Fritzchen: Wem gehören die?
Hans: Dir nicht! 😂😂😂😂😂😂😂😂😅😅😅😅😅🤣🤣🤣🤣🤣🥲🥲🥲
Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."
99,8% haben Probleme mit Mathe. Gut, dass ich zu den 1% gehöre.
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Sarah will ihrer Freundin Marie einen Witz erzählen, aber Marie hält sich die Ohren zu, ohne dass Sarah es merkt.
Bald sagte Marie: "Das tut so gut!" Und da sie sich ihre Ohren zuhält, hört sie nicht, wie Sarah "Hä?" zu ihr sagte und sagte einfach: "Das tut so gut, dich nicht zu hören!"
Der erste Affe sagt: "Ich kann nicht sehen."
Der zweite Affe sagt: "Ich kann nicht hören."
Der dritte Affe sagt:
Wenn Erdnüsse Hülsenfrüchte sind, und Zucker und Kakao zu den Rüben bzw. Beeren gehören, macht das eine Schale M&Ms zu einem Salat.
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.'
Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch.
Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus.'
Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.
Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.
Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch.
Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten' und das tat ich auch.
So kam ich auf das Dach. Dort rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.'
Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?"
"Ich bin die Frau, auf die Du raufgesprungen bist!"
Wann tun Zähne richtig weh?
Wenn sie zu einem Hund gehören!
Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.
Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“
Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“
Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“
Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“
Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“
Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“
Mein Tesla. Mein Haus. Mein Schiff.
Bist du verrückt? Batterien gehören in den Vibrator!
Es gibt Vorurteile, die sich hartnäckig halten, obwohl sie falsch sind. Zwei Beispiele:
Frauen sind schlechte Autofahrer. Das ist falsch. Frauen sind keine Autofahrer. Frauen sind Autofahrerinnen.
Frauen gehören hinter den Herd. Das ist falsch. Frauen gehören vor den Herd, also dorthin, von wo aus der Herd zu bedienen ist.
Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frisst die Frikadelle. Der LKW-Fahrer lässt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdy und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verlässt das Lokal.
Da kommen zwei Polizisten rein: "Sagt mal, Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?"
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“ Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör …“