Gehör

Gehör-Witze

IQ

    • Werner: "Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben."

    Seine Frau: "Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre."

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    • Geschenk

    • Mama, darf ich die Geschenke öffnen? Ja, aber nur deine, ok? Ja.

    - Später -

    Mama: Ach du Scheiße, ich hab gesagt, dass du nur deine Geschenke öffnen darfst!

    Ich dachte, alle die schön sind, gehören mir!

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    • Geld

    • Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

    "Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

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    • Eier

    • Meine Lehrerin kommt heute. Sie fragt meinen Schulkollegen etwas. Er antwortet nicht. Sagt die Lehrerin: "Na, haste wieder keine Eier in der Hose?" Drauf ich sage: "Eier gehören nicht in die Hose, sondern in den Kühlschrank oder in die Pfanne!"

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    • Gehör-Memes

    Blähung

    • Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

    Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

    Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"

    "Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."

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    • Blähung

    • Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”

    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”

    “Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...”

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    • Ernst

    • "Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.

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    • Geld

    • Zwei Ostfriesen treffen sich. Sagt der eine: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich hier in der Hand hab, gehören die zwei Euro dir!" Sagt der andere: "Wegen zwei lausigen Euro zerbreche ich mir nicht den Kopf!"

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    • Geburtstag

    • Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"

    Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."

    "Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"

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    • Hintern

    • Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt? Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser. So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runterläuft. Jetzt hör auf, es dir vorzustellen! :-)

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    • Fußball

    • Die 5 Zeichen, an denen du eine Person erkennst, deren Stammbaum ein Kreis ist (Fußball Edition):

    1. Er ist ein RB Leipzig/Salzburg Fan.

    2. Er sagt, dass Portugal oder Italien die beste Mannschaft der Welt sei.

    3. Er findet St. Pauli besser als HSV.

    4. Er glaubt, Bochum, Dynamo Dresden oder Eintracht Braunschweig gehören in die Bundesliga.

    5. Er glaubt, dass die SüperLiga besser als die Bundesliga ist.

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    • Corona Maßnahmen

    • Noch ein Gesundheitswitz: Weil auch junge gesunde Leute, die nicht zur Risikogruppe der alten Kranken gehören, die panischen Corona-Maßnahmen der alten Etablierten einhalten müssen, werden künftig Neger bei intensivem Sonnenschein gezwungen, Sonnencreme Faktor 50 auf die Haut zu schmieren oder zu Hause im Schatten zu bleiben.

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    • Zuckerwatte

    • *Das kleine Kochbuch*

    Rezept N0 7: Zuckerwatte

    Kaufen Sie eine ausreichend große Packung Watte. In jeder Drogerie werden Sie fündig, und sind Sie ein echter Feinschmecker, so werden Sie zu parfümierter Watte greifen. Entnehmen Sie der Packung ihren Inhalt und legen Sie ihn in eine Schüssel oder einen Blumentopf, wenn Sie Ihre Gerichte lieber à la Waldorf zubereiten. Nun kippen Sie eine gehörige Menge Zucker in Ihre werdende Delikatesse. Auch Salz eignet sich vorzüglich, doch verwickeln Sie sich durch diese allzu unkonventionelle Rezeptänderung, die zudem in Widerspruch zum etablierten Namen steht, möglicherweise in Konflikte. Wagen Sie es, die Sterne stehen Ihnen heute günstig! Zu jedem freudigen Anlass, sei es Ihr Geburtstag oder die ersehnte Abreise des nervigen kleinen Cousins, eignet sich diese vortreffliche, selbstgemachte Zuckerwatte.

    Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

    Weitere großartige Rezepte folgen.

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