Geht's-Witze
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage, das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“
Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.
Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.
Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.
Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
Wieso legen Hühner Eier?
Weil schmeißen geht nicht, die gehen ja sonst kaputt.
Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?" 1 zu 0 für Harry.
Voldemort zu Harry: "Ne, sorry, geht nicht, dafür braucht man die Einverständnis der Eltern." 1000 zu 1 für Voldemort. 😂
Warum starb Jesus wirklich?
Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Warum geht ein König zum Zahnarzt?
Weil er sich eine neue Krone machen lässt!
Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.
Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.
Der Polizist zu Leonie: "Dein Licht geht nicht, deshalb musst du dein Fahrrad schieben!"
Entgegnet Leonie: "Schon probiert, beim Schieben geht das Licht auch nicht!"
Warum geht ein Donut zum Zahnarzt? Damit er eine neue Füllung bekommt!
Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der Eine: "Du siehst aber schlecht aus, was ist los mit dir?"
Jammert der Andere: "Ach Gott, ich habe Menschen!"
Darauf der Erste: "Mach Dir nix draus, das geht auch vorbei!"
Ein Neutron geht in die Disko.
Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“
Geht ein Clown zu Yoda und fragt: "Wie ist eine Kurve?" Yoda sagt: "Gerade nicht!"
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine den anderen: "Was geht?"
Antwortet der andere: "Alles was Beine hat! 😂"
Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"
Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"
Deine Mutter ist so dumm. Sie geht zu "Wer wird Millionär?", nimmt den Telefonjoker und fragt ihre Schwester, welche Farbe das weiße Haus hat.
Deine Mutter hat so eine Hackfresse, dass selbst der Teufel kotzen geht, wenn er sie sieht.
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"
Fragt die Tochter die Mutter: "Kommt das Baby da raus, wo der Penis rein geht?"
Ja, darauf die Tochter: "Tun danach die Zähne weh?"
Warum geht eine Blondine nackt in den Garten? Damit sich die Tomaten schämen und rot werden!
Fritz geht im Hotel spazieren und rempelt eine schöne Frau an.
Fritz sagt: „Wenn Ihr Herz genauso weich ist wie Ihre Brüste, dann werden Sie mir sicher verzeihen.“
Darauf sagt die Frau: „Wenn Ihr Ding genauso hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23.“