Geht's-Witze

Karlheinz aus Gelsenkirchen ist nach Wuppertal umgezogen, weil man ihm von der Schwebebahn erzählt hat. Am ersten Tag hat er einen Vorstellungstermin bei seiner neuen Firma. Der Personalchef macht ihm ein tolles Angebot: 6000 € monatlich bei 30 Stunden die Woche. "Toll, Wuppertal!", lacht Karlheinz.

Tags darauf findet er eine tolle Wohnung, 100 qm, 4 Zimmer für einen lächerlich kleinen Preis. "Ah, Wuppertal!", freut sich Karlheinz. Jetzt fehlt ihm nur noch eine nette Frau. Er geht zur Zeitung, um ein Inserat aufzugeben. Die für Inserate zuständige Mitarbeiterin fragt ihn: "Ein- oder zweispaltig?" Karlheinz beglückt: "Ah, Wuppertal!"

Unser Bademeister geht in Rente. Er hatte eine chlorreiche Karriere!

Wenn Chuck Norris in die Kirche geht, betet Gott.

Boah, deine Mutter ist so fett, wenn sie zum Spiegel geht, sagt er: "Boah, ich kündige!"

Wenn der Teufel deine Mutter sieht, geht er zu Gott und bittet um Gnade 😉

Eine Blondine geht auf den Schrottplatz, findet einen Spiegel und sagt: „So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie raus geht, ist es 3 Wochen dunkel!

Mose geht mit der Steintafel den Berg hinauf und klärt mit Gott die Gebote. Als er zu Hause wieder ankommt, sagt er zu seiner Frau: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht! Ich hab ihn auf 10 runterhandeln können, und die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!".

Treffen sich zwei Muffins im Backrohr.

Sagt der eine zum anderen: "Und wie geht's dir?"

Meint der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"

Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „Nächste Stunde schauen wir einen Film.“

Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“

Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee, doch lieber nächste Stunde.“

Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“

„Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“

Ich habe letztens ein Buch gelesen, wo es um einen Junge ging, der ein Buch gelesen hat und in diesem Buch ging es um einen Jungen, der gerade ein Buch liest, wo ein Junge ein Buch liest und in diesem Buch geht es um einen Jungen, der ein Buch liest...

Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg steigt, denke ich, die Sonne geht auf!

Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.

Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“

Optimist: „Doch!“

Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.

Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit höchster Geschwindigkeit gegen eine Windschutzscheibe fliegt?

Der Kopf!

Warum bricht eine Brücke ein, wenn ein Lehrer rübergeht?

Der Klügere gibt nach!