Geht's-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie raus geht, ist es 3 Wochen dunkel!

Mose geht mit der Steintafel den Berg hinauf und klärt mit Gott die Gebote. Als er zu Hause wieder ankommt, sagt er zu seiner Frau: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht! Ich hab ihn auf 10 runterhandeln können, und die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!".

Wann geht ein U-Boot unter?

Am Tag der offenen Tür.

Wo geht der rote Torpedo kacken?

In der Keramikabteilung!

Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“

„Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“

Boah, deine Mutter ist so fett, wenn sie zum Spiegel geht, sagt er: "Boah, ich kündige!"

Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.

Geht deine Mutter zum Beichtstuhl und sagt: „Oh, ich bin so eitel, ich bleibe vor jedem Spiegel, vor jeder Schaufensterscheibe stehen und betrachte mich, wie schön ich bin." Da sagt der Beichtvater: „Das ist keine Sünde, nur ein Irrtum."

Unser Bademeister geht in Rente. Er hatte eine chlorreiche Karriere!

Geht ein Mann zum Fleischer und fragt: „Ist die grobe Fette da?“

„Nein, die hat Berufsschule!“

Geht Höcke zum Urologen. Sagt der Urologe: "Bei mir sind Sie falsch!"

Fragt Höcke: "Warum?"

Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch!"

Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.

Wenn Chuck Norris in die Kirche geht, betet Gott.

Warum bricht eine Brücke ein, wenn ein Lehrer rübergeht?

Der Klügere gibt nach!

Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „Nächste Stunde schauen wir einen Film.“

Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“

Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee, doch lieber nächste Stunde.“

Wenn der Teufel deine Mutter sieht, geht er zu Gott und bittet um Gnade 😉

Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

Treffen sich zwei Muffins im Backrohr.

Sagt der eine zum anderen: "Und wie geht's dir?"

Meint der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"

Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?

Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.

Chuck Norris ist gestern an Corona gestorben. Heute geht es ihm schon besser.

Chuck Norris hat nicht Angst vor Corona. Corona hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris infiziert sich nicht mit Corona. Corona infiziert sich mit Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris einmal hustet, hatte er Corona im Endstadium.