Geht's-Witze
Drei Babys waren im Himmel. Sie wollten wieder runter.
Doch bevor ihr wieder runter geht, sagt Petrus, müsst ihr mir eure späteren Berufe sagen! Das erste Baby sagte: Lehrer! 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Lehrer. Das zweite Baby sagte: Feuerwehrmann. 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Feuerwehrmann. Das dritte Baby fiel hin und rief: Scheiße! 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Scheißhaufen.
Chuck Norris geht bei Super Mario nach links und ist früher da als Mario selbst!
Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne ein Anti-Schuppen-Shampoo!“
Ich war gerade gucken, ob mein Crush online ist und dann dieser Moment, wenn man aus Versehen auf Anruf geht, aber ZUM GLÜCK nicht "es klingelt" stand, weil ich keine mobile Daten habe. Wirklich, ich hätte fast einen Herzinfarkt bekommen.
Zum Glück hat es bei ihm nicht geklingelt, gehe ich mal davon aus, also es stand eben halt nicht "es klingelt".
Ist das euch mal passiert? :)
Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey, Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“
Muhrat: „Fuck, ich erschieße sie!"
Deine Mudda geht zum Furzen ins Kino!
Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"
Deine Mutter hat nur einen Arm und geht in den Second-Hand-Shop.
Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Sagt Papa: "Geht klar."
Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"
Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"
Eine Katze geht ins Fitnessstudio.
Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?"
Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann!
Geht ein Indianer zum Cowboy und fragt: "Kann ich hier meinen Namen ändern?"
"Ja, wie möchten Sie denn heißen?"
"Plumps!"
"Und wie heißen Sie?"
"Fliegendes Murmeltier, dass vom Himmel fällt!"
Was ist orange und geht gerne wandern?
Eine Wanderine!
Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch nen Meter.
Wie begrüßen sich Creeper?
Na, wie geht's? Wir haben mal wieder ein Bombenwetter!
Konfuzius sagt: Wer mit juckendem Hintern zu Bett geht, wird mit stinkendem Finger wieder aufwachen!
Lehrer: Fritzchen, was ist 1 + 1?
Fritzchen: 11.
Lehrer: Wie kommst du darauf?
Fritzchen: Man muss das + weglassen, dann hat man das Ergebnis.
Lehrer: Hallo, gehts noch?
Fritzchen: Hallo, wie geht es dir, Herr Lehrer? Es geht noch alles, sie brauchen keine Sorgen über mich machen. Ich habe keine Schraube locker oder so.
Lehrer: Doch, das hast du.
Fritzchen: Ich weiß, sagt meine Mutter immer.
Ein Mann geht durch einen Wald, dort sieht er eine wunderschöne Frau und fragt: „Kind, sag, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Ich heiße Kirschblüte." „Sag, warum heißt du Kirschblüte?"
„Weil mir bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf die Stirn fiel."
Der Mann geht voller Freude weiter, da sieht er eine noch schönere Frau und fragt: „Sag Kind, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Mein Name ist Butter-Blume." Der Mann sagt: „Warte, lass mich raten, dir fiel bei deiner Geburt eine Butter-Blume auf den Kopf." Die Frau nickte nur zustimmend. Der Mann geht weiter, da traf er eine dritte, aber abgrundtief hässliche Frau und fragte: „K-K-Kind, wie wie heißt d-du?😨"
Die Frau antwortet nur: „Baum!"
Geht eine Blondine ins Puppenspieltheater. Hat der Puppenspieler eine Puppe auf dem Schoß und die erzählt die ganze Zeit Blondinen Witze.
Sie steht auf und ruft: „Also langsam reicht es mir!“
Sagt der Puppenspieler: „Aber es sind doch nur Witze!“
Sagt die Blondine: „Mischen Sie sich nicht ein! Ich rede mit dem Männchen auf ihrem Schoß!!!" ❤️😝❤️
[Intro] Hola! Hier geht's lang bitte!
[Verse 1] Ich bin der Ramos, ich mag Pokale! Nur manchmal bin ich einfach zu doof Und lasse ihn fallen! Besonders am Kampfsport hab' ich Interesse. Hand ins Gesicht Und Ellenbogen voll in die Fresse! Dieses Fairplay, vergiss es! Schlag einfach zu, so isses!
[Pre-Chorus] Klemm den Arm ein, oh-oh! Zieh ihn runter, eh-eh! Ich hab schon viele umgetreten Und fühl mich wunderbar!
[Chorus] Rambo-Ramos tut weh, Knochenknacker eh-eh! Wenn du weißt, du hast mich als Gegner, ruf' gleich den Arzt an! Rambo-Ramos tut weh, Knochenknacker eh-eh! Ich bin Europas Kartenkönig Und fühl' mich wunderbar!
[Outro] So, jetzt muss ich trainieren Für's Spiel gegen Portugal. Nimm das, Ronaldo!
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet.
Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo! 🤣😂