Geld-Witze

Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."

Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.

Der möchte auch Millionär werden.

Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“

„Die Schlechte.“

„Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“

„Oh Gott, und was ist dann die Gute?“

„Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“

Zeit ist Geld. Heißt das, wenn ich frei habe, bin ich reich?

Womit bezahlen Dinosaurier?

Mit Tyrannosaurus Schecks.

Wie heißt die Sparkasse in Afghanistan?

TALIBANk

Fragt ein Mann im Fallschirmspringerkurs: "Was passiert eigentlich, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" Der Lehrer: "Dann erhalten Sie selbstverständlich die Kursgebühr erstattet!"

Was ist die Lieblingskarte von P2w Spielern? Die Kreditkarte.

Wenn ich von jeder Person, die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde, könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten.

Bankautomat: "Ich bin am schwersten aufzumachen."

Tresor: "Nein, ich!"

Der Deckel vom Salsaglas: "Sicher?"

Habe das Buch "Reich werden durch Betrug" bestellt.

Es ist nach zwei Jahren immer noch nicht da.

Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 $ an einen armen Kerl gespendet. Sie würden nicht glauben, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte.

Treffen sich zwei Typen, sagt der eine: "Ich hab jetzt 'nen Nebenjob, ich kriege 250 Euro, aber später kriege ich 500."

Sagt der andere: "Geh doch erst später hin!"

Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: "Geld her, oder ich schieße!"

Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: "Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind wir quitt!"

Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: „Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?”

Darauf der Banker: „Das dürfen Sie auch laut sagen, Armut ist bei uns keine Schande.”

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...

"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

"Auf Apfelkernen."

"Und wozu soll das gut sein?"

"Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:

"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Kommt ein Mann zum Bäcker: ,,10 Brötchen bitte." Sagt die Bäckersfrau: ,,Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Cent übrig und können sich noch eins kaufen."

Werbung:... Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme...!

Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“

Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“

Meine Cousine „lieh“ sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte.

Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: „Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden!"