Gemächt-Witze

Netflix-Doku in 20 Jahren:

„Der Mann, der ein ganzes Dorf zu Content gemacht hat.“

Ein Deutscher, ein Japaner und ein Chinese machen eine Wette, wer am längsten unter Wasser bleibt.

Der Deutsche schafft 2 Tage, der Japaner 2 Sekunden, der Chinese 22 Jahre. Da fragen der Deutsche und der Japaner: "Wie hast du das gemacht?"

Da sagt der Chinese: "Chini Chini ist nicht dumm, fährt mit offener Luke rum!"

Beim zweiten Mal schafft der Chinese nur 1 Sekunde. Antwort: "Chini Chini ist sehr dumm, fährt mit offener Luke rum!"

Deine Mutter hat ihren Master in Black Ops 3 gemacht!

Ich habe meine Hausübung gemacht!

Fritzchen fragt: "Kann ich für etwas bestraft werden, was ich nicht getan habe?"

Der Lehrer sagt: "Nein."

Fritzchen: "Gut, ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Gerade an der Haltestelle: Ein Jugendlicher pfeift einer Frau hinterher. Sie dreht sich um.

"Louis, ich kenne dich, seit du in deine Windeln gemacht hast. Pfeifst du jeder deiner Erzieherinnen hinterher?"

"Tut mir leid, Frau Kunze, hab' sie nicht erkannt" und macht sich von dannen.

Hahahahaha, du Esel! Und du bist 'ne Biene!

Gemacht von Chantal.

Leute, REWI hat ein neues Video gemacht. Ich schaue es mir gerade an und ich bitte euch, es auch anzuschauen.

Als Putin im Paradies ankommt, sagt Zarin Katharina zu ihm:

"Lieber Wladimir, das hast du gut gemacht, du kannst gleich die Hosen runterlassen!"

Antwortet Putin:

"Hallo, Kate, wenn ich es mit einem Skelett treibe, meinen die Leute wirklich noch, ich spinne!"

Kommt Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"

Sagt Steve: "Von einer Lore überfahren."

Fragt die Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

Sagt Steve: "Auch von einer Lore überfahren."

Fragt die Lehrerin: "Was hast du denn heute gemacht?"

Sagt Steve: "Lore gefahren!"

Justin: "Was hast du gestern Abend gemacht?"

Bajram: "Ich habe deine Mutter gefickt!"

Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“

Die Frau hatte beim Befriedigen einen Spagat gemacht und blieb mit der Muschi stecken. Als der Mann rein kam, wurde sein Penis hart und steif.

Die Frau bemerkte es und fragte, warum er steif wurde. Der Mann antwortete: "Naja, jetzt habe ich immer eine Sex-Live-Cam." Die Frau sah ihn entsetzt an und sagte: "Nun hilf mir doch!"

Der Mann holte seinen Schwanz rein und fickte die Frau hart jeden Tag immer wieder.

PS: Würdet ihr es auch so machen? Suche n paar Mädchen, die mir Nacktbilder schicken, kommt in meinen Discord: https://discord.gg/CJbN9qe Ich freue mich auf euch💦💦💦

Claudia Pechstein zu Tork Poettschke: "Was habe icke mit drei Jahren im Kindergarten gemacht?"

Poettschke: "Vielleicht das Eis schnell auf!?"

Wenn Gott eine Frau wäre, hätte sie gemacht, dass Sperma wie Himbeermarmelade schmeckt.

„Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?“

„Nein, Fritzchen, natürlich nicht. Das wäre ungerecht!“

„Das ist ja toll. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Zwei Zugführer treffen sich, sagt der eine: „Mir ist am Sonntag eine Frau vor den Zug gesprungen, ihr Körper war völlig zerquetscht, nur der Kopf ist unbeschadet abgetrennt worden.“

Der andere: „Oh mein Gott, was hast Du dann gemacht?“

„Den Kopf hab ich natürlich mitgenommen“, sagt der andere. „Den kann ich für etwas bestimmtes sehr gut gebrauchen, wenn Du verstehst, was ich meine.“

Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.

Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"

Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."

Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"

Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."

Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"

Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"

Sitzen Tom und Nils auf einem Baum. Tom schmeißt Nils runter. Fragt der: "Warum hast du das gemacht?"

Sagt Tom zu Nils: "Du hast mit meiner Freundin geschlafen!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie das Passfoto bei Google Earth gemacht hat! 😂😂😂😂😂