Genauigkeit-Witze

Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.

Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"

Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."

Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.

Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.

"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.

Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

Sohn: Papa, was heißt Sexybombe?

Vater: Das heißt Großmutter!

Sohn: Was heißt BH?

Vater: Ähhh, das heißt ja... Jacke! Ja genau, Jacke!

Sohn: Und Papa, was heißt bumsen?

Vater: EHHH... fernsehen schauen, genau... PUUH.

1 Tag später...

*Großmutter läutet die Tür*

Der Sohn macht auf und sagt: Hallo Sexybombe, Mama und Papa sind gerade am Bumsen, zieh doch schon mal den BH ab! XD

Auf der Baustelle machen die Maurer Frühstückspause und packen ihre Brote aus. Einer guckt auf seine Stulle, sagt: "Ih, Leberwurst!" und schmeißt sie weg.

Nächsten Tag genau das Gleiche. Am dritten Tag nimmt der Maurer seine Stullen und schmeißt sie gleich weg. Fragen die anderen: "Willst du nicht wenigstens vorher mal raufgucken?"

Sagt der Maurer: "Wieso? Ich werd ja wohl noch wissen, was ich morgens auf die Stulle schmiere!"

Ich in Mathe:

Lehrer: Meine Hände und Füße sind Eisklumpen und der Herd hat genau 4 Platten.

Ich: Sei mal kurz still, ich muss nachdenken!

Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Tanzverbot, 87, Scharfschütze!

Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"

Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟

Naja, und das Kind.

Paul: "Weißt du, wie lange Giraffen leben?" Rüdiger: "Genau so lange wie kurze!" 😄

"Seid ihr Zwillinge?"

"Nein, wieso?"

"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."

"So, das reicht! Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte!"

"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."

"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"

"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."

Die einen Spiele sind echt brutal und nichts für Kinder. Die anderen Spiele sind für Kleinkinder.

Roblox liegt genau in der Mitte: viele brutale Spiele und viele nicht brutale Spiele.

Wenn ein Flugzeug genau auf der Grenze zwischen Deutschland und Österreich abstürzt... wo werden die Überlebenden begraben?

Überlebende werden nicht begraben! 👌

Ich bin fett, hässlich und homosexuell, genau wie deine Mudda!

Am 24. Dezember klopfte es bei dem Bauern an die Tür! Bo, bo, bo.

Er öffnete die Tür und sah eine Schnecke: "Bsbsbsb kkkkaasan ich rrrreeessin? Mmmmssir iist sssco kkksalt!"

Der Bauer hob die Schnecke auf und warf sie 2 Meter weit!

Genau 2 Jahre später, am gleichen Tag, klopfte es wieder an die Tür! Da war wieder die Schnecke und sagte: "Ey, was soll das da gerade eben?"

Neuverpflichtung beim FC Bayern: „Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“

„Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“

„Na, das wird schon – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“

Wenn der Weihnachtsmann die Geschenke nicht bringt, kommt er ins Gefängnis. Genauer gesagt ins Verlies Navidad.

Deine Mutter bekam heute ihren 3. Zahn, in ihrem Gesicht wären es ja dann genau 715200 + 3 Eis zum mitnehmen.

Der Musiklehrer sagt: "Wir möchten den Notenschlüssel genauer anschauen!" Plötzlich stellt der Schüler blitzschnell die Frage: "Und wie sind die Noten ausgefallen?"

Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.

Peter Hartz

Fritzchen fällt ein Radiergummi auf den Boden, da sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?"

In dem Moment findet er das Radiergummi und sagt: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"

Jesus und Chuck Norris halten ihre Schwänze in einen Teich.

Jesus sagt: "Das Wasser ist genau 22 Grad warm!"

Sagt Chuck Norris: "Und es ist 6 m tief!"