Wo stehen die meisten Punkte? In Baden!
Zwei Eisbären gehen in die Wüste. Sagt der eine: "Boah, hier wurde aber viel gestreut!"
Was haben Kinder und Wein gemeinsam?
Beides findet man in österreichischen Kellern.
Warum ist New York City so schlecht im Schach spielen? WEIL ihm die Türme fehlen!
Was spielen die Menschen in Afghanistan am liebsten? Amoklaufen!
Oder noch besser. Der Hügel taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?
*Ka No Ne*
Lehrer: "Peter, was ist weiter entfernt, der Mond oder China?"
Peter: "China."
Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"
Peter: "Können sie China von hier aus sehen?"
Sagt ein Kurde zum Spiegel: "Wer ist der Schönste im ganzen Land?"
Sagt der Spiegel: "Welches Land?"
FREE KURDISTAN!
Steven: "Siri, was heißt USA ausgesprochen?"
Siri: "Unterirdische Sex Anlage."
Wenn ein Kurde denkt, sein Land wär in der WM.
Wie nennt man einen Panda auf Isländisch?
Bambusbjörn!
Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona-Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreisen) reich wurde, kauft sich einen Teleporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet", beamen, damit er die YouTube-Videos besser gucken kann.
Er gibt die Koordinaten auf dem Bildschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea".
Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß.
Da fragt ihn der Beamer: Nord- oder Südkorea? Der Mann denkt gerade an die angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea.
Und den Rest kennt ihr ja:
1 2 Polizei
3 4 Enteignungsbier
5 6 Richterhex
7 8 Gute Nacht!
Kurz nach der islamischen Revolution im Iran treffen sich Ayatollah Chomeini und der Staatssekretär des Vatikan in Wien zu einem Gespräch, um zu beraten, wie man die Beziehungen zwischen dem Vatikan und der religiösen Führung des Iran verbessern könne.
Um sich von den langen und schwierigen Verhandlungen zu erholen, machen die beiden religiösen Führer abends einen Spaziergang durch die Stadt. Auf der Kärtner Straße werden sie von einer Dame des horizontalen Gewerbes angesprochen. "Komm eini", winkt sie den Herren zu. Khomeini schüttelt den Kopf, macht eine Handbewegung nach unten und murmelt: "Islam". Der römische Staatssekretär kräht begeistert: "Vati kan, Vati kan!".
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? – Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo.
Fritzchen fragt seinen Vater:Wo liegt Asien?Sein Vater: Frag deine Mutter,die verlegt doch immer
Wieso steigt ein Kurde im Bus ein, aber nie wieder aus?
Weil kein Land in Sicht ist.
Es wird dunkel und neblig.
"Ich wohne in Norddeutschland. Da habe ich schon Schlimmeres gesehen!"
Tom Hanks & Tork Poettschke bewundern den Vollmond: "Was, glaubst du, ist weiter weg, Dänemark oder der Mond?" - "Icke glaube Dänemark. Den Mond kann man ja von hier aus sehen."
"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien!"
"Sei still und grab weiter!"
