Geschichte-Witze
„Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“
Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?
"Komm nicht vom rechten Weg ab!"
Wieso baut man heute in jeden französischen Panzer 6 Rückwärtsgänge?
Dass er schnell die Fliege machen kann, wenn die deutschen Panzer kommen.
Als ein sowjetischer Soldat von Berlin zurückkommt, meint er:
"Das war ja der reinste Zoo da! Da gab es Tiger, Panther, Elefanten, Brummbären und sogar eine Maus!"
Was lernt man im französischen Militärdienst als erstes?
In 13 Sprachen zu kapitulieren.
Warum ist der Führerbunker explodiert?
Weil Hitler gefurzt hat!
Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?
Kind: Jemen.
Der Lehrer: Anders herum!
Kind: Nemej.
Warum war bisher keine Frau auf dem Mond?
Das Raumschiff war bemannt.
Honecker sitzt beim Frühstück auf dem Balkon. Herrliches Sonnenwetter. Da plötzlich die Sonne: "Guten Morgen, Erich!"
"Ja, Donnerkiel", meint Erich, "sogar die Sonne grüßt mich!"
Mittagszeit. Erich beim Mittagessen: "Mahlzeit, Erich!" kommt's von der Sonne. "Sowas, das passiert bestimmt nicht mal den Genossen in Moskau. Da lade ich gleich mal die Genossen zum Abendessen ein. Das müssen die mal mitbekommen!" Gesagt, getan, die Politprominenz ist versammelt, man speist. Nichts. Erich wartet eine Viertelstunde. Nichts. Da ruft Erich hinauf: "Hallo Sonne, heute Morgen hast du mich gegrüßt, heute Mittag und nu?"
Darauf die Sonne: "Ja, jetzt bin ich im Westen, jetzt kannst du mich am Arsch lecken!"
Wieso ist der schiefe Turm von Pisa so schief?
Er hat bessere Reflexe als die Twin Towers!
Touristen in Schottland. Man macht eine Burgbesichtigung. Da fragt einer der Touristen den Burgführer, ob es denn hier auch Gespenster gebe. Darauf der Burgführer: "Habe noch nie eines gesehen und lebe bereits seit 800 Jahren hier!"
Ich wollte gerade einen Witz über Russen erzählen, aber jemand Stalingrad.
In einem Altersheim in den USA unterhalten sich zwei Männer unter der Dusche:
"Hey Alter, du bist da unten so kahl. Wo sind denn deine Eier?"
"In Vietnam."
Wer hat 1940 im Weitwurf in Paris gewonnen?
Die 32. Deutsche Artillerie Brigade!
Kennt ihr das Spiel "Schiffe versenken"?
Das Spiel haben übrigens schon die Japaner in Pearl Harbor gespielt.
Kennt hier jemand die Sportausführung eines Trabis? 2 Turnschuhe im Kofferraum.
Palast der Republik Ostberlin. Man hat eine Mäuseplage. Der Schädlingsbekämpfer wird gerufen. Er hat eine Spielzeugmaus dabei, die er aufzieht, auf den Boden setzt und rennen lässt. Sämtliche Mäuse hinterher, das Problem gelöst. Da spricht den Schädlingsbekämpfer ein Mann an und flüstert ihm in's Ohr: "Golläsche, haste nich n kleen Russn zum ufzieh'n?"
Unterhalten sich 2 Frauen:
"Mein Vater ist neulich gestorben. Die Einäscherung hat so lange gedauert und war ja so teuer vom Bestattungsinstitut."
"Bei meinen Großeltern war das damals ganz anders. Die waren am 09.08.1945 in Nagasaki. Da war die Einäscherung in Sekundenbruchteilen erfolgt und war außerdem von den Amis noch kostenlos!"
Was haben sich viele Leute am 06. August 1945 in Hiroshima gespart?
Das Geld für die Sauna, die Sonnenbank und die Heizkosten!
"Wie heißt eigentlich die Frau von J.F.K.?"
"Keine Ahnung, ich Kennedy nicht..."
Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es ist tiefe Nacht. Erster Stock, alles schläft.
Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinunter: Wer ist da? Die Antwort: "Ich bin es! Der Hausherr." Wer ist ich? Antwort: "Ich bin es, der Dieb." Der Hausherr: "Und was suchst du?" Antwort: "Geld!" Es dauert einen Moment, bis der Hausherr sagt: "Einen Moment, Mann, ich ziehe mich nur an, dann komme ich mit!"