Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist auch der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt!
Ein Mann geht durch einen Wald, dort sieht er eine wunderschöne Frau und fragt:„Kind sag, wie heißt du?” Die Frau antwortet:„Ich heiße Kirschblüte.” „Sag warum heißt du Kirschblüte?” „Weil mir bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf die Stirn fiel.” Der Mann geht voller Freude weiter, da sieht er eine noch schönere Frau und fragt:„Sag Kind, wie heißt du?” die Frau antwortet:„Mein Name ist Butter-Blume.” der Mann sagt:„Warte lass mich raten dir fiel bei deiner Geburt eine Butter-Blume auf den Kopf.” die Frau nickte nur zustimmend, der Mann geht weiter, da traf er eine dritte, aber Abgrundtief hässliche Frau und fragte:„K-K-Kind wie wie heißt d-du?😨” Die Frau antwortet nur:„Baum!”
Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.
Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.
Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.
Warum schmeißt eine Blondine ein Buch oder Roman in den Abfluss hinunter?
Damit die Geschichten mehr Tiefe haben.
Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche Noah gebaut, Fachleute die Titanic.
Im 30.Stock dieses Gebäude lebte einmal ein Mann. Er stieg jeden Morgen in den Aufzug und drückte auf den Erdgeschossknopf , um von da aus zur Arbeit zu gehen. Wenn er Heim kam, fuhr er aber nur bis zum 20. Stock, stieg dort aus und ging die letzten zehn Etagen die Treppe hoch. Warum?
Schwierigkeitsgrad:10/10! Du für Rätsel pros
Chuck norris hat Atlantis besucht, der Rest ist Geschichte
Was ist an einem zyklop einmalig: sein Auge,
Wie kam es dazu, dass der Zweite Weltkrieg ein Ende hatte?
Chuck Norris hat gefragt, ob er mitspielen darf.
„Der Film war voll spannend“ „Ja fand ich auch.begleitest du mich nach Hause?“ „Ja klar, komm!“ „Da wären wir, hier wohne ich“ „ist das hier nicht das Verfluchte Haus?“ „Ach hier ist noch nie was passiert und ich wohne hier schon seit 300 Jahren“
Schach ist wie Apartheid, weiß fängt immer an.
Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet
Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen. - Mark Twain
Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: ,,Und ,wie bist du in die Hölle gekommen?'' Darauf sagt der andere:,, Ich bin schwerhörig geworden ,ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer :Faltet Die Hände und betet aber ich verstand kakt in die Hände und knetet also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche,von unten schrie jemand zu mir hoch :Wenn du dort runter springst bist du tot aber ich verstand wenn du dort hinunter springst bekommst du ein Butterbrot. Also habe ich's getan .So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: Willkommen im Himmel aber ich verstand tritt mir in den Pimmel also habe ich"s getan so bin ich in die Hölle gekommen. Und du ?" Darauf antwortete der Mann :,, Ich bin mit einem Gestohlenen Auto die Klippe hinunter gefahren."
Sitzen zwei Frösche beim Teich. Da beginnt es zu regnen. Sagt der eine Frosch zum anderen:,,Springen wir schnell ins Wasser bevor wir nass werden.''
Wie nennt man eine Nazi-Ecke? Rechter Winkel.
Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß und er lässt forschen worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer, dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid" ist seine Bemerkung "Die sind erst in zwei Tagen fertig."
Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?" Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"