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Geschichte

Geschichte-Witze

Warum kann Fabian nicht rechnen? Weil er von den amerikanischen Soldaten als Kriegsverbrecher hingerichtet wird.

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Geht eine Blondine ins Puppenspieltheater. Hat der Puppenspieler eine Puppe auf dem Schoß und die erzählt die ganze Zeit Blondinen Witze.

Sie steht auf und ruft: „Also langsam reicht es mir!“

Sagt der Puppenspieler: „Aber es sind doch nur Witze!“

Sagt die Blondine: „Mischen Sie sich nicht ein! Ich rede mit dem Männchen auf ihrem Schoß!!!" ❤️😝❤️

Wir schreiben das Jahr 2100. Nachdem es endlich zur koreanischen Einheit gekommen ist, wird im Nordteil Koreas eine neue Partei gegründet.

Jetzt fragen sich alle Bürger dort: "Was ist eine Partei?"

Vor 7 Monaten: Die Bundesregierung möchte wegen der Klopapier-Hamsterkäufe eine Klopapier-Rationierung wie die Lebensmittelkarten von 1914-1923 oder 1939-1949 einführen. Aber bei der Warteschlange zum Amt zur Abholung der Klopapier-Karten kann man sich ja anstecken... so dass der Beschluss zurückgenommen wurde.

Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?

Der Witz ist ja seit dem Zweiten Weltkrieg alt. -.-

Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?

Grau oder weiß, es waren ja alte Römer.

Der Bauer kommt mit einem Tier unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau im Bett und sagt: "Das ist das fette Schwein, mit dem ich es treibe!"

Da sagt seine Frau: "Das ist kein Schwein, sondern ein Schaf!"

Darauf erwidert er: "Halt die Klappe, ich spreche zu dem Schaf!"

Wollte einen Radiosender aufmachen, aber der Spruch "Alle Hits von hier bis nach Auschwitz" kam leider nicht so gut an.

Wie nennt man einen Deutschen, der sich für einen Hit hält, in Wirklichkeit aber Scheiße baut?

Hitler!

Fehler, den bisher jede historische Literatur begangen hat!

An Adolphs Nachname wurde immer vorne das "S" vergessen. Sein Original Name lautet Shitler.

Bitte korrigieren. Danke.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Drei Männer liefen über die Straße, der eine war Pole, der andere kam aus Deutschland und der andere war Afghane. Sie fanden einen Flaschengeist. Er sagte, was einer von euch wünscht, bekommt der andere doppelt.

Der Pole wünschte sich ein Auto. Er bekam ein Auto, die anderen zwei Autos.

Der Deutsche wünscht sich eine Villa. Er bekam eine, die anderen zwei Villen.

Der Afghane wünschte sich einen Arm weg, der Deutsche und der Pole bekamen beide Arme weg.

Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.

Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.

Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"

Robinson Crusoe zu Freitag: "Wenn wir zurück in England sind, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen!"

Kein Witz.

Auf dem alten Friedhof in Tombstone (Arizona) gibt es 2 besondere Gräber. Auf dem Kreuz des einen steht: "Unknown", auf dem anderen: "Hanged by mistake".

Soll einer sagen, die Amerikaner hätten keinen Humor!

Wenn deine Mutter einen Böller explodieren lässt, bricht der 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10. und der 11. Weltkrieg aus!