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Witz schreiben

Die Titanic sagt zur Titanic: "Hey, da ist ein Eisberg! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.

Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.

Ich schreibe meinen alten besten Witz nochmals.

Rosen sind rot, Jack Dawson, der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt!

PS: Ich wollte ihn einfach nochmal bringen.

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    • Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.

    „We say you Germans never have fun.“

    „The last time we had fun the Americans had to save you.“

    Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz.

    Den darf ich nicht verraten, sonst schießen die Soldaten. Doch wir sind die Besten im Wilden Westen, wir schießen Kanonen auf sie drauf, dann geben sie schnell auf. Doch einer hat eine Pistole versteckt, in einem seiner Stiefel um die Eck. An einer Wiese reißt sein Schuh, die Kühe machen muh, als der Schuss das Gatter trifft.

    Das war der Witz von Onkel Fritz, hätte ich ihn nur nicht verraten, da kommen die Soldaten!

    "Ich denke darüber nach, die Hauptfigur in diesem Buch, das ich schreibe, zu töten."

    "Was für ein Buch ist das?"

    "Eine Autobiografie."

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    • Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺

    Witzewettbewerb.

    1. Witz: Ich hab ein MacBook, es geht nicht. Warum? Es hat Probleme.

    2. Witz: Ich hab in U-Bahn gekackt und mein Kack stinkt nicht. Jeder fängt einfach an zu lachen!

    Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

    Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

    Was ist passiert, als es in Salzburg angefangen hat zu regnen?

    Die Burg hat sich aufgelöst!

    Kind: Mama, was ist schwarzer Humor?

    Mutter: Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?

    Kind: Ja.

    Mutter: Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.

    Kind: Aber ich habe keine Beine.

    Mutter: Ja, genau.

    Dick & Doof schleichen an einem Haus vorbei, da macht es auch einmal "Knacks!"

    Dann kommt eine Stimme aus dem Fenster: "Wer ist da?"

    Dick: "Miau!"

    Dann macht es wieder "Knacks!"

    Dann fragt die Stimme nochmal: "Wer ist da?"

    Doof: "Die zweite Katze!"

    Der arme Wolf. Er wollte auch nur mal seine Ruhe haben. Wusste ja keiner, dass da plötzlich ein Rotkäppchen um die Ecke spaziert kommt! 🤣

    Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.

    Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"

    "Jetzt übertreib mal nicht!"

    "Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.

    Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."

    Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"

    Die Palastwache der Queen fängt plötzlich an zu zappeln, bis er schließlich umfällt.

    Die Queen fragt: „Warum fällst du so plötzlich um? Du hast doch 5 Stunden stillgestanden!“

    Seine Erklärung: „Wissen Sie, zwei Eichhörnchen krochen in die Hosen. Das eine meinte: „Die Nüsse essen wir, den Tannzapfen nehmen wir mit!!!“