Geschichte

Geschichte-Witze

Arzt

    • Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

    Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

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    Frosch

    • Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine: "Vorsicht, da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!"

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    • Stalingrad

    • Im 3. Reich:

    Soldat: Mein Führer, mein Führer, der Krieg ist verloren...

    Hitler: Nein, ich habe den Angriffsplan der Feinde.

    Soldat: Woher, mein Führer?

    Hitler: Ich Stalingrad!

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    • Mann

    • Ein Mann bekommt ein Pferd geschenkt. Der Mann sagt ihm, wenn du „Oh mein Gott“ sagst, läuft es los, wenn du „Amen“ sagst, bleibt es stehen.

    *Bald an einer Klippe*

    Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr, was stehen bleiben für das Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Amen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und ... schreibt das Ende rein.

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    Hasen

    • Dies ist eine wahre Geschichte.

    Meine Cousine hatte einen Hasen namens Pedro. Eines Tages ging sie mit Pedro zu ihrer Freundin, die auch einen weiblichen Hasen hatte, und sie haben die Hasen gezwungen zu bumsen. Am nächsten Tag ist Pedro gestorben. XD

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    • Schildkröte

    • Drei Schildkröten finden seit 4 Jahren eine Wasserquelle und wollen sofort etwas trinken. Doch sie haben die Trinkbecher vergessen. Die eine geht zurück, doch sie kommt und kommt nicht zurück. Nach 4 Jahren hält es die eine nicht mehr aus und will etwas trinken. Doch da kommt die Schildkröte, die die Trinkbecher holen sollte, hinter einem Stein hervor und sagt: "Also, wenn ihr euer Versprechen schon brecht, gehe ich gar nicht erst los."

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    Kühlschrank

    • Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tod. Petrus steht da und sagt: "Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid, lasse ich euch weiter."

    Der erste sagt: "Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nackt. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher, doch das Kabel riss mich mit."

    Der andere sagt: "Ich war Dachdecker, fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten, als ein Depp kam und mir Schuhe auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum, doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus."

    Der dritte Mann: "Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich in dem Kühlschrank. Danach starb ich."

    "Okay, ihr könnt weiter", sagte Petrus daraufhin.

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    Krieg

    • Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht, zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren."

    Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?"

    Sagt der Franzose: "Den Krieg!"

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    • Putin

    • Merkel und Putin sterben ziemlich zeitgleich und bitten vor den Pforten des Paradieses um Einlass. Petrus fragt, durch welche lebzeitlichen Taten sie sich des Paradieses würdig erwiesen hätten.

    Merkel antwortet: "Ich habe eine Million Syrer und Afrikaner nach Deutschland gerettet." Daraufhin Putin: "Lächerlich! Ich habe über 40 Millionen Russen in der Ukraine gerettet!"

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    Hausherr

    • Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es ist tiefe Nacht. Erster Stock, alles schläft.

    Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinunter: Wer ist da? Die Antwort: "Ich bin es! Der Hausherr." Wer ist ich? Antwort: "Ich bin es, der Dieb." Der Hausherr: "Und was suchst du?" Antwort: "Geld!" Es dauert einen Moment, bis der Hausherr sagt: "Einen Moment, Mann, ich ziehe mich nur an, dann komme ich mit!"

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