Geschichte-Witze
Eure Witze sind so schwach wie Kinder in der Chronologie.
3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und sie wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen.
Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn.
Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?"
Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!"
Drei Blondinen saßen auf einer Insel fest. Die Erste war sehr reich, die Zweite war sehr hübsch, die Dritte war sehr hässlich.
Da kam eine gute Fee. Sie sagte: „Jeder von euch hat einen Wunsch frei!” Die Erste wollte noch reicher werden, die Zweite wollte noch hübscher werden und die Dritte wollte noch hässlicher werden. „Okay”, sagte die gute Fee.
Die Erste wurde noch reicher, die Zweite wurde noch hübscher. Und die Dritte... wurde ein Mann. 😱😂
Die Erde war noch eine Scheibe, bis man Germa begrub.
Egal wie gut du führst, Hitler ist Führer!
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.
Wieso hat sich Adolf die Kugel gegeben?
Weil er die Gasrechnung gesehen hat!
Was ist der Unterschied zwischen einem Nazi und einem Eimer Scheiße?
Der Eimer.
Wie hatten die Griechen gegen die Trojaner gewonnen?
Sie hatten deine Mudda nach Troja geworfen.
Soldat: "Ich habe den Plan der Sowjets!"
Hitler: "Woher?"
Soldat: "Naja, ich Stalingrad."
Mein Penis gab es schon in der Gutenberg Bibel!
Dann würde ich aus dem Museum geworfen werden.
Wie nennt man einen Deutschen in Frankreich? - eine Übermacht.
Wieso baut man heute in jeden französischen Panzer 6 Rückwärtsgänge?
Dass er schnell die Fliege machen kann, wenn die deutschen Panzer kommen.
Im Schwarzwald wird im 19. Jahrhundert eine neue Bahnstrecke eingeweiht.
Mords Gedrängel, sagt der Bürgermeister, der die Veranstaltung leitet. "Bitte nicht so drängeln, Herrschaften, ich lass gleich nochmal einen fahren!"
Luzie, weißt du von den alten Römern? fragt die Lehrerin.
Luzie überlegt kurz und sagt dann: "Sie sind alle tot!"
"Schüler schrieben Geschichte, und Hitler diktierte!"
Warum markiert ein deutscher Schäfer nicht sein Revier?
Weil er die Grenzen des Deutschen Reichs zieht.
Weinachten.
Adolf, the red Diktator mit den 4 Eck under the nas.
Von wem wurden die Pyramiden erbaut?
Von den El**i**en.
Warum? Wenn der Weltraum herunterfällt, dass sie noch ein Versteck haben.
Barbie-Puppe.
Sie wurde im Jahre 1943 in Paris erfunden.
Der Schöpfer war Klaus Barbie und er wurde durch seine ausschweifenden Barbesuche animiert.