Geschichte-Witze

Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“

Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“

Ich hatte einen guten Hitler-Witz. Aber er Stalingrad. Hah, lol.

Teneriffa=😀

KLM=😃

Boeing 747= 😄

Alle drei zusammen: 💀💀

Warum gab es in der DDR keine Terroristen? Die mussten ja 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten!

Seit Ende des Zweiten Weltkrieges und dem Tod Hitlers sind alle Konzentrationslager stillgelegt worden. Alle? Fast alle.

Es gibt eins, was bis heute noch aktiv ist: Dieses Konzentrationslager ist das Stadion des 1. FC Augsburgs.

Bush, Obama und Trump treten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst Georg W.: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort: "Ich habe Demokratie in die Welt getragen." "OK, komm auf meine linke Seite."

Dann wendet er sich Barack zu: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Barack antwortet: "Ich habe Frieden in die Welt getragen." "OK, komm auf meine rechte Seite."

Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann, entgegnet dieser ihm: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz!"

Wir sind Robin Hood. Wir klauen die Smaragde von den Armen oder so.

Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut.

Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit? Nazipan.

Was macht man mit einem schlafenden Nazi?

Man malt einen Helikopterlandeplatz auf seinen Kopf!

1945 hat man beraten, ob man über Hiroshima eine Atombombe oder Chuck Norris abwirft. Man hat sich für die humanere Methode entschieden.

Lehrer: Was wisst ihr über die Römer?

Schüler: Sie sind alle tot.

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 13 Jahren!" "Woher weißt du das so genau?", fragt der Lehrer. "Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!"

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!" Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."

Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: "Mama, Papa hat die Nachbarin ausgezogen und..." Sagt die Mutter: "Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: "Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding, das du in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch ist?"

Wie viele Atombomben sind im Krieg gestorben? Zwei.

Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.

Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.

Hätte es den Coronavirus vor 80 Jahren schon gegeben, dann hätte man sich viel Gas gespart.

Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.

Warum lachen Chinesen über Deutsche?

Weil sie ihre Mauer noch haben.

Hitler hat DEN Führerschein.