Geschichte

Geschichte-Witze

Himmel

    • Fragt ein Dino-Kind seine Mutter: "Komme ich in den Himmel, wenn ich tot bin?" Mutter: "Nein, ins Museum."

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    • Mann

    • Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"

    Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."

    "Oh, das tut mir schrecklich leid! Wurde er vergast?"

    "Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"

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    • Berliner Mauer

    • Scherzfrage: Die Berliner Mauer war 156,4 km lang, 1,20 m breit und 3 m hoch. Ein Kubikmeter Beton wiegt 2600 kg. Um wie viel wurde die Erde leichter, als die Berliner Mauer abgerissen wurde?

    Antwort: Um gar nichts, denn das Baumaterial befand sich danach ja immer noch auf der Erde.

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    • Geschichte-Memes

    Fritzchen

    • Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"

    Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"

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    • Hitler

    • Pauli fragt Mama: "Warum wurde Hitler beim Radfahren so oft von der Polizei angehalten?"

    Mama: "Keine Ahnung?"

    Pauli: "Na, weil er immer das falsche Handzeichen gegeben hat!"

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    • Brötchen

    • Fritzchen steht heulend auf einer Brücke, da kommt ein Mann und fragt: "Was ist los?" Antwortet Fritzchen: "Drei Buben haben mein Brötchen in den Fluss geworfen!" Fragt der Mann: "Mit Absicht?" Sagt Fritzchen: "Nein, mit Käse!"

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    • Arbeit

    • Ich ging zur Arbeit, dann ging ich in meinen Raum und dann kam mein Freund Günter und sagte: "Morgen, du früh Stubenaufdreher." Morgen, sagte ich. Dann kam mein Chef in der Pause zu mir, setzte sich neben mich und dann sagte er: "Guten Morgen, du früh Erbsenentwickler!" Morgen, Gustav, alive Hans-Uwe, habe ich dann gesagt. Dann kam ich von der Arbeit wieder, wo ich zu einem Geburtstag eingeladen war. Ich ging dahin und um 16 Uhr begrüßte alle mich: "Guten Morgen, du Speckpflaumenumdreher!" Wir haben die Geschenke übergeben. Ich hatte eine Karte mit 50 € ihm gegeben und ich habe frei geschrieben: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag, du Steckdosenfrühspätentwickler!" Dann war alles vorbei und ich ging nach Hause, legte mich in mein Bett. Da kam irgendeine Frau Reinhardt und sagte: "Hi, ich habe, ich bin bei dir eingebrochen, was soll ich jetzt machen?" Dafür geben ja alles du Mittelspiegelohr und somit er mit dir Geschichte.

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    • September

    • 11. September 2001:

    Unterhalten sich die Twin Towers mit dem Empire State Building.

    Twin Towers: "Ich glaube, wir sind verliebt!"

    Empire State Building: "Wieso?"

    Twin Towers: "Wir haben Flugzeuge im Bauch."

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    • Bar

    • Kommt ein Pferd in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "MOIN!"

    Darauf das Pferd: "Halt deine Fresse und bring mir ein Bier!"

    Der Barkeeper entgegnet: "Was soll das denn?"

    Darauf das Pferd: "Tut mir leid, hast recht, 3 Long Island Iced Tea zum Warmwerden!"

    Und so geschah es, dass der Barkeeper dem Pferd 3 Long Island Iced Teas gab. Das Pferd trank sie alle in einem Schluck und war sofort besoffen. Es wollte kotzen, konnte aber nicht. Ja, und dann ist es gestorben und der Barkeeper hat es mit Hilfe eines Seils und seines Autos auf die Straße gezogen und dort liegen gelassen und ist dann zum Anwalt, um die 18 € für die Long Island Iced Teas einzuklagen.

    Wird der Barkeeper mit seiner Klage Erfolg haben? Schalte auch nächste Woche wieder ein, wenn es heißt: Ein Pferd kommt in eine Bar!

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