Gespräch-Witze

Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: „Herr Doktor, ich hab ein Anliegen!“

Daraufhin antwortet der Arzt: „Kein Grund zur Sorge, ich hab ihn auch nicht immer stehen!“

Stella: „Sag mal Fritzchen, weißt du eigentlich, was meine Lieblingsfarbe ist?“

Fritzchen: „Weiß nicht...“

Stella: „Falsch, weiß IST meine Lieblingsfarbe!“

Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."

Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.

Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...

Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.

Frau zum Mann:

Du hast einen Pimmel wie eine Möhre.

Mann: Wie, so lang???

Frau: Nein, so schrumpelig und voller Mitesser.

"Wurde deine Mutter vor deiner Geburt zu viel gebumst, oder warum ist dein Kopf so zerdellt?"

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

Sagt der Elefant: "Schau mal, dir wachsen Brüste auf dem Rücken!"

Erwidert das Kamel: "Und dir ein Pimmel im Gesicht!"

"Wo wohnst du denn?" "Los Angeles." "Was soll ich denn angeln?" "Da wohn ich, du Idiot."

Was sagt die Rothaarige zur Rothaarigen?

"Toy Story 3"

Sagt eine Banane zur anderen: "Hi, wie geht's?"

Und wo ist jetzt der Witz? - Bananen können gar nicht sprechen!

Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"

Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"

Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"

Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"

Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"

Sie: "Aber ich!"

Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“

Helmut: „Ja!“

Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“

Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“

Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“

Zwei Schüler unterhalten sich:

„Was ist blau und kann nicht schwimmen?“

„Keine Ahnung...“

„Ein Traktor! Findest du den witzig?“

„Nein.“

„Der Traktorfahrer auch nicht!“

Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."

Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."

Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."

Stille.

Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.

Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.