Gespräch-Witze

Ich rief beim Brötchen an. Es war belegt.

Ich rief beim Friedhof an. Da ging jemand dran, aber ich legte auf.

Hab mich letztens mit einem Stuhl unterhalten.

Er hatte heftigen Stuhlgang!

Steve kommt zum Elterngespräch (alleine).

Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"

Steve: "Von einer Lore überfahren."

Lehrerin: "Und deine Geschwister?"

Steve: "Auch von einer Lore überfahren."

Lehrerin: "Oh, du Armer, was hast du denn den ganzen Tag alleine gemacht?"

Steve: "Lore gefahren."

Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"

Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."

Beide starren sich fassungslos an.

"Wieso willst du das essen? Das wollte ich doch gerade in den Mund nehmen!"

Dieser Moment in der Schule, wenn dein Sitznachbar dich anspricht und du dafür Ärger bekommst.

Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"

"10 Rollen."

Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."

"Ja, ich damals auch!"

Es unterhalten sich zwei Leute:

Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"

Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"

Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."

"Warum?"

"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."

Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."

Sagt der Hammer zum Daumen: Schön, dass ich dich getroffen habe! 🤣

Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Dieser sagt: "Immer der Nase entlang!"

Voldemort: "Scheiße!"

Die eine Schlange fragt ihre Freundin: „Du, sind wir eigentlich giftig?“

Die andere: „Weiß ich nicht, warum fragst du?“

„Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“, erwidert die erste.

Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“

"Sag mal Apfel!"

"Apfel."

"Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter!"

Sitzen zwei in einer Stehbar...

Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:

"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"

Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."

Ein Kind, nennen wir es mal Fine, sagt zu ihrer Schwester Finja: "Wer 'was' sagt, ist dumm!" (richtig schnell) Und die antwortet: "Was?" Dann sagt sie das zu ihrem Bruder Eric und der sagt: "Wie bitte?"

HAHAHAHAHAHAHAH

Leon geht in eine Bar, weil er traurig ist. Daraufhin fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?" Da antwortet Leon: "Naja, meine Freu..." Aber der Barkeeper unterbricht ihn und sagt: "Ich meinte das Pferd im Fernsehen."

Mike neulich zu Walter:

"Waltuh, tuh deinen Penis weg, Walter. Ich will grad keinen Sex mit dir haben!"