Gespräch-Witze

Fritzchen: "Dad, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei. Die Polizei fragt: "Wie heißen sie?" Halzmaul. Polizei: "Wie bitte?" Halzmaul! Polizei: "Sagen die, haben sie den Verstand verloren?" Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"

Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Ich war gestern auf dem Klo Karneval feiern."

Sagt die andere: "Konnte ich leider nicht. Meine Oma musste niesen. Das fand ich so schön, dass die Uhr stehen geblieben ist!"

Zwei Jäger unterhalten sich.

Fragt der eine: "Was hast du denn heute gejagt?"

Antwortet der andere: "verschiedenes."

Ach, echt?

Geht eine Krampfader über die Straße. Sagt eine Frau: "Aber hier ist Tanzen doch verboten!"

Daraufhin der Hund: "Im Klo ist noch Pipi."

Hi, was geht?

Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.

Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"

Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"

Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"

Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“

„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.

Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

A: "Mein Penis war letzte Woche im Guinness-Buch der Rekorde."

B: "Und wieso ist er jetzt nicht mehr drin?"

A: "Weil man mich aus der Bibliothek rausgeworfen hat!"

Fragte mich meine Mutter, was ist 3+3? Ja, 6. Sagte meine Mutter: "Mit wem?"

Letztens hatte ich mit jemandem Streit. Sagte der andere: "Fick deine Mutter!" Antworte ich: "Mach's selber!"

Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"

Dieser Moment, wenn du mit einem Freund etwas machst, ihr sagt beide nichts, irgendwer anders sagt etwas und dein Freund fragt dich, was du gesagt hast, und du musst ihm erklären, dass das wer anders war.

Hab einem Freund einen Witz über Limonade erzählt.

Fand er lustig!

Ich beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt er: "Leiden Sie an Blähungen?"

"Wieso leiden, Herr Doktor? Das ist mein einziges Vergnügen!"

Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.

„Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.

„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.

„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.

„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“

Eine französische Austauschschülerin bemerkt, dass ihr zunehmend Haare ausfallen und fragt ihre deutschen Gasteltern, ob sie ein Mittel dagegen wüssten. Die wissen aber auch keinen Rat und schicken sie zur Apotheke.

Von dort kommt die Austauschschülerin mit einer Dose Penatencreme zurück.

Die Gasteltern erstaunt: "Das hat dir der Apotheker mitgegeben? Was hast du ihm denn gesagt?"

"Isch 'abe nur gesagt: Isch 'abe 'Aarschwund!"