Gespräch-Witze

Schreibt mal in die Kommentare, ob ihr den Witz mit dem Tornado und der Palme auch nicht mehr lustig findet.

Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“

Ali: „Wetten, ich Ihre mehr?“

Chef: „Na dann. Sie sind gekündigt!“

Ali: „Das weiß ich schon.“

Chef: „Ach, woher denn?“

Ali: „Das hat mir Ihre Frau im Bett erzählt.“

"Wollen Sie eine Tasse Tee?", fragt ein Schotte seinen Gast.

"Tee nicht, aber Kaffee."

"Mögen Sie keinen Tee?"

"Nicht besonders. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"

Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."

Trifft Fritzchen eines Tages auf seine ehemalige Lehrerin...

Lehrerin: Hallo, Fritzchen, wie geht es dir?

Fritzchen: Ganz gut, mir ist aber immer langweilig.

Lehrerin: Wieso das denn?

Fritzchen: Weil meine Eltern tot sind...

Lehrerin: Das tut mir leid! Willst du mir sagen, woran sie gestorben sind?

Fritzchen: Ja, sie sind vom Traktor überfahren worden...

Lehrerin: Das ist ja schrecklich! Geht es wenigstens deinen Großeltern gut?

Fritzchen: Die sind auch tot...

Lehrerin: Woran sind die denn gestorben?

Fritzchen: Auch vom Traktor überfahren...

Lehrerin: Aber dann hast du doch noch Kontakt mit deiner Schwester?!

Fritzchen: Die wurde auch vom Traktor überfahren...

Lehrerin: Mein Beileid! Und was machst du dann so die ganze Zeit?

Fritzchen: Ach, ich fahre schon immer gerne mit dem Traktor...

Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.

1: Hey, wie geht es dir?

2: Scheiße!!!

1: Ich habe nicht gefragt, wie du aussiehst!

Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“

Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Fragt der Vogel: "Was machst du so den ganzen Tag?" Darauf die Schlange: "Man schlängelt sich so durchs Leben. Und was machst du den ganzen Tag?"

Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“

Die andere: „Ich meistens nur einmal.“

„Aber du hast doch gar keinen Mann?“

„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

Ein Jäger in der Savanne unterhält sich mit einer Frau:

Die Frau sagt: "Was haben Sie heute gejagt?"

Sagt der Jäger: "Zwei Elefanten und siebzehn No-please!"

"Was sind denn No-please?"

"Geschöpfe, die ungefähr so aussehen wie ein Mensch, und immer 'No please, no please' schreien!"

"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"

"Ich habe einfach das Zeug dazu."

Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.

"Das ist ja fantastisch!"

Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.

Sagt Lea zu Alina: "Halt die Fresse!"

Sagt Alina: "Ich kann mir eine leisten!"

Darauf Lea: "Ich kann mir einen Mund leisten!"

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“

Darauf der Student: „Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“

„Aha, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.

Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“

Deine Mutter spricht mit Cleverbot und sagt: Was für ein kluger Kerl!

An der Kasse: "Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil."

"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"

Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

"Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

Unterhalten sich zwei Almans:

"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"

"Ja, heb sie doch auf!"

"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"

Putin besucht in Moskau eine Schule und spricht über Patriotismus und die großartigen Leistungen des russischen Volkes. Anschließend dürfen die Kinder dem Präsidenten Fragen stellen. Igor hebt die Hand. „Ich habe zwei Fragen: 1. Warum hat Russland die Krim attackiert? Und 2. Warum will Russland die Ukraine besetzen?“ „Gute Fragen“, antwortet Putin. In diesem Moment läutet die Pausenglocke und die Kinder stürmen aus dem Schulzimmer.

Nach der Pause nimmt Putin das Gespräch wieder auf: „Habt ihr weitere Fragen?“ Sascha hebt die Hand: „Ich heiße Sascha und habe auch zwei Fragen: 1. Warum hat die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet? Und 2. Wo ist Igor?“