Gespräch-Witze

Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"

Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barmann: "Wieso so ein langes Gesicht?"

Kommt das erste Kind zum Vater und fragt: „Papa, wieso heiße ich Feder?“ Er antwortet: „Weil zu deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.“

Kommt das zweite Kind und fragt: „Papa, wieso heiße ich Schneeflocke?“ Weil zu deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.

Kommt das dritte Kind und schreit: „Haults Maul, Backstein!“

Verzeihung, darf ich gerade mal stören?

[Ja, was gibt’s?]

Nichts, wollte nur stören.

Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?

Wenn Sie so lange die Katze halten?

Simon fragt: "Wär ist dumm?"

Gian sagt: "Da gibt's nur jemanden, und zwar ich!"

Erzählt Creeper 1 einen sehr guten Witz.

Darauf der andere: Der war ja boooommmbastisch!

Jemand, niemand und Dumm sitzen auf dem Baum. Niemand schubst Dumm runter. Dumm geht zur Polizei und sagt: „Niemand hat mich vom Baum geschubst, jemand hat es gesehen!“

Die Polizei sagt: „Bist du dumm?!“

Dumm antwortet: „Genau der bin ich!“

Poettschke & James Dean sommers auf dem Balkon: "Hörst du die Grillen?" - "Icke sehe keinen grillen."

Treffen sich eine Paprika, eine Zitrone und eine Zigarette.

Sagt die Paprika: "Ich habe es am aller schlimmsten, ich werde aufgeschnitten und ausgehöhlt."

Sagt die Zitrone: "Ich habe es am aller, aller schlimmsten, denn ich werde aufgeschnitten und mein Blut ausgesaugt."

Sagt die Zigarette: "Ich habe es am aller, aller, aller schlimmsten, denn meine Haare werden abgefackelt und an meinem Po gelauscht!" 😂

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt der eine: "Wie bist du tot geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.' So bin ich tot geworden, wie bist du gestorben?" "Ich war die Frau, auf die du draufgesprungen bist!"

Niklas: Siehst du auch die Sterne dort oben?

Toni: Nein.

Niklas: Dann hol dir doch einen runter!

Sagt der Mafia Boss zum Doktor: „Sie stellen zu viele Fragen!“

Am 11.10. sprach der 9. zum 8ten: "Wir 7, 6, 5 können keine 4 sein, weil wir die 3, 2 einzigsten sind!"

Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"

Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Telefonieren heute...

Alle Berater sind im Gespräch.

"Please hold the line."

Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.

Erzählt ein Frosch einem anderen einen Witz.

Der andere lacht drüber und sagt, der war ja mager... Quark... 😂

Na, wie geht es denn euch so?

Sagt ein Heinrich zum Heinrich: "Haha, Heinrich!" 😂😂😂

Der Kunde zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier!"

Kellner: "Ich auch!" 😁