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Gestorben

Gestorben-Witze

Bruce Lee ist schon gestorben.

Bruce Willis stirbt langsam.

Chuck Norris wird nie sterben.

"Hast du gehört, dass unser Chef verstorben ist?"

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso denn mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" "Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas, als er eingeschlafen ist!"

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    • Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

    PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.

    Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

    "Er ist gestorben, weil er ein Kind erstochen hat. Er musste nämlich scheißen, doch der Lehrer hat ihn nicht gehen lassen!"

    Trafen sich zwei Tote im Himmel. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"

    Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen, und du?"

    "Seltsam, ich stand unter dem Eiffelturm, und so ein Volldepp ist von oben auf mich drauf geknallt!"

    Sohn: "Opa ist gestorben!"

    Anderer: "Wie denn?"

    Sohn: "Er hat sich mit dem Hammer auf die Hand geschlagen. Aber dadurch stirbt man doch nicht!?"

    Anderer: "Er wollte aber nicht aufhören zu schreien, also haben wir ihn erschossen."

    Alle die, die über den Zucker jammern, sind Luschen und wollen bemitleidet werden. Ich habe seit 48 Jahren Typ 1 und wäre schon fast 2x gestorben, aber trotzdem sehe ich das nicht als Krankheit, oder ist Pinkeln und Kacken auch eine Krankheit, wo man nicht lachen darf? Seid froh, dass Ihr noch lebt und stärker seid wie der scheiß Diabetes!!!

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    • Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht! Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"

    Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"

    Da klingelt wieder das Telefon.

    Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"

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    • Deine Mudda ist so dämlich, sie geht hinter den Fernseher und schaut Kabel 1 XD.

    Warum nimmt deine Mudda ein Telefon mit ins Grab?

    Um den Priester zu fragen, an was sie gestorben ist: Fettleibigkeit? Inkompetenz? Hässlichkeit oder wurde sie für ihre Dummheit bestraft?

    Ich töte einen Creeper. Ich bin auch gestorben, denn er hat mich weggesprengt. Mein Freund sagt: "Wollte er nicht hundert werden?"

    Chuck Norris ist schon vor drei Jahren gestorben. Der Tod hat nur Angst, es ihm zu sagen!

    Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.

    „Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.

    „Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.

    „Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.

    „Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“

    Treffen sich zwei Leichen auf dem Friedhof. Sagt die eine: "Wie bist du gestorben?"

    "Ich bin vom Eigentum gesprungen, und du?"

    "Ich stand vorm Eigentum, bis irgendein Depp mir auf den Kopf gesprungen ist."

    Stille.

    "Du H****sohn!"

    Chuck Norris ist vor 20 Jahren gestorben, der Tod hatte nur nicht den Mut, es ihm zu erzählen.

    Treffen sich zwei Tote, fragt der eine den anderen: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Darauf der andere: "Alles fing damit an, dass ich auf den Wochenmarkt spazieren gegangen bin. Da war so ein Stand, an dem eine Frau Pampelmusen verkauft hat. Dabei hat sie gerufen: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen.' Ich verstand aber nur 'Grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen.' Tat ich das also. Da hat sie gesagt, wenn ich das noch einmal mache, komme ich in den Bus. Am nächsten Tag ging ich wieder auf dem Wochenmarkt spazieren und ich kam wieder an der Frau vorbei, die Pampelmusen verkauft und ruft: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen.' Ich verstand aber wieder nur: 'Grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen.' Tat ich das also. Kam ich in den Bus. An der Endhaltestelle sagte der Busfahrer: 'Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen.' Ich verstand aber nur 'Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen.' Tat ich das also. Daraufhin sagte der Busfahrer: 'Wenn ich das noch einmal mache, komme ich in die Kirche.' Am nächsten Tag kam ich wieder in den Bus und auch wieder sagte der Busfahrer an der Endhaltestelle: 'Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen.' Ich verstand aber wieder nur 'Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen.' Tat ich das also. Kam ich in die Kirche. Da sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Ich verstand aber nur 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.' Tat ich das also. Da sagte der Pfarrer wütend, wenn ich das noch einmal mache, komme ich auf ein Hochhaus. Am nächsten Tag kam ich wieder in die Kirche und auch diesmal sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Ich verstand aber nur 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.' Tat ich das also. Kam ich auf ein Hochhaus. Von unten rief jemand, wenn ich runter springe, bin ich tot, wenn ich runter springe, bin ich tot. Ich verstand aber nur, wenn ich runter springe, krieg ich ein Marmeladenbrot, wenn ich runter springe, krieg ich ein Marmeladenbrot.' Tat ich das also. War ich tot. Und wie bist du gestorben?", sagte der andere Tote: "Es ist jemand auf mich draufgesprungen."

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