Gesundheit-Witze

Was sollte man nicht machen, wenn man Heuschnupfen hat? Auf jeden Fall nicht nach Warschau fahren, denn dort gibt es eine Polen-Allergie!

Im Second-Hand gibt es die Masken zum halben Preis!

In der Irrenanstalt. Ein Patient kommt nackt mit einem Ständer dem Chefarzt entgegen. Der fragt: "Na Rudi, was hast du denn da?"

Rudi: "Das ist meine Sonnenuhr!"

Der Chefarzt: "Und wie spät ist es?"

Rudi: "Halbfünf!"

Der Chefarzt: "Nö, Rudi, es ist zehn nach halbfünf!"

Da fängt Rudi an, wie ein Wilder zu wichsen und meint: "Da muss ich aber schnell die Uhr wieder aufziehen!"

"Hey, Mia! Was gibt's Neues!"

"Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"

"Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."

"Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"

Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?

Man muss nicht mehr zur Schule gehen!

Gibt es Menschen mit 7 Fingern oder 3 Armen?

Ja. In den Komoren, weil dort der ganze Restatommüll schwimmt.

Maya kam vom Zahnarzt nach Hause. Fragte die Mutter: "Wie war es beim Zahnarzt?"

"Der Zahnarzt ist so herumgehüpft, als er meine Zähne berührt hat!"

"Meine Nase läuft."

"Oh je! Fang sie ein, bevor sie dir davonläuft!"

Ich glaube, ich bin krank. Meine Augen laufen und meine Nase tränt.

Beim Fußballspiel gestern Abend verlor der leprakranke Stürmer ein Teil seines Fußes im gegnerischen Strafraum.

Da das Stück niemand wegräumte, hob der Schiedsrichter bei jeder Ballaktion nach vorne die Abseitsfahne. Somit verlor die Mannschaft das Spiel, da sie keinen Angriff mehr durchführen konnte.

Wie nennt man einen vietnamesischen Virenscanner?

An-Thi-cho-rho-na.

Was macht Meg, wenn ihre Lippe mal Herpes bekommt? In Durchfall baden.

Das Einzige, was für einen Mann schlimmer als der Weltuntergang ist, ist die Hodenklinik.

"Ich spritze gerne allen nochmal rein."

Holger, 26, arbeitet in der Frauenklinik.

Was macht ein Kind mit Progerie mittags um 14 Uhr?

Zum Senioren-Nachmittag gehen!

Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"

Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"

"Mama, was ist der Schwarze Tod?"

"Coronavirus, mein Schatz!"

Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau während der Chemotherapie und einer Frau mit Bulimie?

Die Frau mit Bulimie geht freiwillig kotzen.

Sagt der Arzt zum Patienten: „Wenn Sie so weitertrinken, dann leben Sie nur halb so lange!“

Darauf der Patient: „Macht nichts... dafür sehe ich auch alles doppelt!“