Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist. Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren".
Hab letztens jemanden angehustet..es war ein Punk, jetzt isser krank.
Brich nicht sein Herz er hat nur eins brich anstedden seine Knochen er hat 206 davon.
Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.
Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.
"Warum kaust du laufend Nägel?"
"Der Doktor sagt, ich hab Eisenmangel."
Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?
Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.
Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann:,, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“ Sagt der Arzt:,, Wann hat das denn angefangen?“ Sagt der Mann:,,Nächsten Donnerstag!“
Spruch des Tages
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Lieber GRAS rauchen
als HEU schnupfen.
Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.
Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?
Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?
Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heisst das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.
Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.
Genau wie Menschen in Quarantäne.
Deshalb heißt es Pandemie...
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren erfahrenen, wenn sie krank ist und einen attraktiven jungen, wenn ihr was fehlt.
Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.
Warum trinkt ein Skelett 8 Gläser Milch?
Milch ist gut für die Knochen!
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen.
Meine Oma hat mich gefragt ,ob ich sie besuche, wenn sie im Krankenhaus ist. Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht tun werde, weil ich es auf Friedhöfen nicht mag.
"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"
Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."
Kommt ein Veganer zum Arzt: "Ich verschreibe ihnenen ein Medikament das alles enthält, was ihnen zwangsläufig fehlt, wenn sie auf Fleisch verzichten."
"Ah Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?" Fragt der Patient.
"Nein Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße"
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
