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Gesundheit

Gesundheit-Witze

Warum sollten Mumien keine Alkoholiker werden?

Weil sie sich dann zu oft einen hinter die Binde kippen.

In der Biologiestunde fragt der Lehrer: „Fritzchen, kannst du mir sagen, welche Vorteile Muttermilch im Vergleich zu Kuhmilch hat?"

„Erstens“, zählt Fritzchen auf, „die Muttermilch ist bekömmlicher für das Baby. Zweitens, die Muttermilch kostet nichts. Und drittens, die Muttermilch ist viel hübscher verpackt!"

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    • Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"

    Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“

    Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“

  • 1

    • Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“

    Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“

    Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“

    Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.

    Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“

    „Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“

    „Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“

  • 6

    • Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"

    Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."

    Manchmal bin ich einfach zu langsam. Ich habe Jahre gebraucht, um zu kapieren, dass TK Maxx kein Ableger der Techniker Krankenkasse ist...

    Ich habe meine Tochter beim Vapen erwischt. Sie hat eine blau-weiße Vape mit Knopf oben. Ich habe sie ihr weggenommen, jetzt ist sie tot.

    Danach ist mir eingefallen, dass sie Asthma hat.

    Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter Durstgefühlen?"

    Patient: "Nö, ich hab' die sogar ausgesprochen gerne!"

    Die Polizei bietet jetzt wegen Drogenprävention etc. zum Thema Kokain Schnupperkurse an!

    Arzt zur Mutter: "Tut mir leid, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden!"

    Mutter: "Scheiße! Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"

    Ricarda kommt zum Frauenarzt und fängt an zu jammern: "Herr Doktor, alle Männer, mit denen ich im Bett war, behaupten, ich hätte eine viel zu große Pflaume."

    Arzt: "Machen Sie sich untenrum frei und legen sich auf den Untersuchungsstuhl!"

    Gesagt, getan. Der Doktor schaut sich die Sache lange an, dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Gute Frau, ich kann Ihnen da nicht weiter helfen, ich muss Sie zu meinem Bruder überweisen."

    Ricarda: "Warum, ist der auch Frauenarzt?"

    Doktor: "Nein, der ist Schreiner, der macht Ihnen eine Tür dran."

    Treffen sich zwei Männer im Wartezimmer.

    Sagt der eine: „Und, warum hast du nen Termin?“

    Sagt der andere: „Wa... weil ich st... stottere! U... und du?“

    „Weil ich Probleme mit der Prostata habe.“

    „U... und was ha... heißt das?“

    „Na, ganz einfach: Ich pinkle so, wie du sprichst!“

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    • In der Krebs-Klinik:

    Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren."

    Patient: "Und was ist die gute Nachricht?"

    Arzt: "Ihr Zimmernachbar möchte Ihnen die Schuhe abkaufen!"

    Warum musste Felix aufgrund einer Blutvergiftung zum Arzt?

    Weil im Laden an der Wursttheke stand: "Lebensmittel nach dem Verfallsdatum erst einmal probieren, bevor man sie wegwirft". Und genau das tat er auch.