Gesundheit-Witze

Ich: "Warum bin ich immer so müde?"

Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."

Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."

Ich: Zitronen sind gelb.

Wissenschaftler: Warum sind Zitronen gelb?

Ich: Oh shit, ich muss mal wieder aufs Klo... hab Dünnschiss.

Wissenschaftler: Und warum hat man Dünnschiss? (versuchen, alles zum Thema zu erforschen)

Ich (später): Ich habe meine Zahnbürste auf dem Klo vergessen.

Wissenschaftler: Wie ist es möglich, dass man Sachen auf dem Klo vergisst?

Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.

Jetzt muss ich kotzen!

Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer!"

Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal, in welchem Po mein Kulli steckt!"

*Gespräch* Person A: Ach, Dings, wie war nochmals dein Name?

Person B: Ähh, Hans Peter...

Person A: Ach ja, stimmt...

*Stille*

Person B: Uhm... sry, wenn ich so dumm bin und es vergessen habe, tut mir leid, ach, wie ich mich schäme...: Um welche Uhrzeit am 12. Dezember 2012 hast du dir ein Bankkonto erstellen lassen, um deiner kleinen Schwester, die 10 Jahre alt ist, ein Geschenk zu kaufen, damit sie sich von ihrer OP erholt?

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“

Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“

In Erdkunde fragt Dr. Blumenkohl Lulu Langhals: "Was weißt du über das Tote Meer?"

Lulu Langhals antwortet: "Nichts, ich wusste ja nicht mal, dass es krank war!"

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"

"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"

"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.

80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.

Ich brauche keinen Hustensaft. Ich kann auch ohne husten!

Wenn ich auf die Waage schaue, gibt es eine Zunahme!

(Gabs schon, fand den aber mega!)

Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"

Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.

Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.

Habe es gestern Abend auch so gemacht.

Fünfmal.

Wie melden sich Pornodarsteller krank?

"Ich kann heute leider nicht kommen!"

Ich kann nicht glauben, dass die Kinder im Jahr 2060-2090 über die Jahr 2020-2022, die Corona Zeit, eine Präsentation machen und dann erzählen, wie hart es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: • Tiktoks drehen. • Online Schule/gar keine Schule. • Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren. • Essen online bestellen. • Netflix gucken. • 24/7 Handy. ~Leben genießen.

Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab' glaub' nen Hexenschuss!

Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!

Eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die schlechte: Ich habe mir den rechten Fuß gebrochen.

Die gute: Dass ich gelogen habe, und mein Fuß nicht gebrochen ist! 😂👍