Gesundheit-Witze
Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:
"Werden Sie reich in 3 Schritten!"
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.
"Bitte keine Witze über Borderline!"
"Ist geritzt..."
"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."
"Oh Gott, die Arme!"
Für riesige Nebenwirkungen fragen Sie bitte Ihren Arzt oder Apotheker!
Ich habe eine coole Methode entdeckt, Sport zu machen:) Man muss einfach täglich eine halbe Stunde Sport machen, und wenn man das nicht macht, dann fügt man diese am nächsten Tag an.
Leider kann ich morgen nicht hierherkommen, da ich dann zwei Wochen Sport machen werde...
Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."
Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"
Was passiert, wenn man Cola und Bier trinkt? Man colabiert!
Warum kann Vader nicht krank werden?
Er trägt immer seine Maske.
Was hilft gegen fettige Haare?
Krebs.
Warum spielen Kontaktlinsen kein Verstecken?
Lässt man sie fallen, sind sie weg :D
Wie nennt man dicke Veganer? Pflanzliche Fette! 🤣
Mein Vater hatte gestern einen Schlaganfall... Jetzt ist mein Rücken voller blauer Flecken!
Wie nennt man einen nassen, dünnen Menschen?
Gemüsesuppe!
Im Krankenhaus.
"Herr Doktor, ich glaube ständig, meinen Vater hinter mir zu sehen! Glauben Sie, es handelt sich um Vater Morganas?"
"Nein, dafür ist unser Klima zu gemäßigt. Ich nehme an, Sie sind Papanoid. Ich empfehle Ihnen trotzdem eine Behandlung bei uns."
"An welche Abteilung muss ich mich richten?"
"Amygdalazarett."
Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also, chönd Sie erchläre, wie es zu dem Beibruch cho isch?“
Berner: „Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht.“
Doktor: „Und wie gaht das?“
Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“
Mir wurde Seeluft empfohlen.
Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.
Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.
Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"
Er sagt: "Ja!"
Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!
Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"
Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?
Ungefähr 140 Kalorien.