Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und bin nie krank, sogar nicht mal eine Erkältung.
Moment mal, wenn ich an Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?
Sagt der Schwimmlehrer zu Fritzchen: „Schwimmen macht schlank.“
Fritzchen antwortet: „was ist mit ihnen?
Wenn jeder darauf verzichten würde auszuatmen, wäre das tödliche Virus in nullkommanix besiegt ... Ach die Leute kommen einfach nicht auf die einfachsten Ideen.
Was hat ein Boxer mit autistischen Zügen?
Schlaganfall
Pflastersteine:
Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim Drüberfahren, mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrhythmusstörungen bekommt.
"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D
Die Impflinge lernen gerade schmerzlich, dass sie unwürdiger behandelt werden als Schlachtvieh. Läuft.
Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten!
Alkoholspiegel,
Nikotinspiegel,
Koffeinspiegel...
Was machen Kettenraucher in der Regel?
Umkippen
Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:
„Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!“
Der Artzt sagt:
„Aber das ist doch phantastisch!“
80-Jähriger:
„...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!“
Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."
Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."
Mama: "Oder weitsichtig."
Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."
Google: "Eindeutig Hirntumor."
Leprakranke sind OP im Fußball. Warum?
Sie verteilen sich über das Spielfeld.
"Würden Sie mal bitte Ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet."
"Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona – wenn man dran glaubt."
Ein Mann hofft Mal wieder auf was festes Nils (26) hat seit einer Woche Durchfall
Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?
1) 90 Jahre. 2) 40 Grad Fieber. 3) 90 Millionen auf dem Konto.
Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“
Also fragte ich sie: „Bist du single?“
Sie sagte, sie sei Zahnärztin.
„Ich glaube, ich hab Corona.“
„Geil, gib mir auch ein Bier.“
Beim Doktor
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Patient: Schiessen sie los.
Doktor: Die gute Nachricht: Sie Leben.
Patient: ja das habe ich auch bemerkt. Doktor: Und sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen bis sie sterben. Patient: Aber sie haben hier nur drei Pillen. Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt
Der Artzt sagt: "Tut mir leid, aber sie haben nur noch zwei Monate zu leben."
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
Was passiert mit jemandem, der Cola und Bier trinkt?
Er kollabiert.
