Gesundheit-Witze

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

Nevios Freunde spielen "Apfel vom Kopf herunter schießen".

Der erste Schuss ging ins Auge.

Nevio: "Auahhaa, das ging voll ins Auge!" Darauf der Freund: "Komm, lass mich nochmal!"

Nevio ist damit einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge.

Darauf Nevio: "Ich gehe jetzt heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."

Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.

Es wirkt bis heute.

Als Nebenwirkung fressen sie ihren Arzt und fragen ihren Apotheker.

Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"

Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."

"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"

"Ja. Wegen meiner fürchterlichen Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf im Tomograph gescannt, aber nichts gefunden."

"Was haben Sie denn erwartet?"

Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“

Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“

Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“

Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?

Eine Cleanik.

Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?

- GB

Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.

Ich weiß, dass sie alle da sind.

"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."

"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

Alle Kinder tanzen im Garten, außer Tola, denn sie hat Ebola.

Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?

Weil man sie nach dem Essen, vor dem Essen oder mit Wasser nehmen muss.

Treffen sich zwei Jäger. Beide haben Aids.

Manche Leute sind so dumm, man könnte ihnen ein Gehirn impfen und sie würden sofort Antikörper entwickeln.

Herr Geizig geht zum Zahnarzt und fragt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „100 Euro“, erwidert der Arzt. „Und mit Betäubung?“ „150 Euro.“ „Okay, dann bitte mit Betäubung.“ Der Zahnarzt gibt Herrn Geizig eine Betäubungsspritze und bittet ihn im Wartezimmer zu warten, bis diese wirkt.

Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach Herrn Geizig, doch dieser ist verschwunden.

Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen und erzählt ihm: „Ich hatte diese Woche einen Patienten, der wollte sich einen Zahn ziehen lassen. Aber dann ist er einfach weggelaufen, bevor ich ihn behandeln konnte!“ Da meint der andere: „Das ist ja noch gar nichts! Ich hatte diese Woche einen Patienten, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen, ohne auch nur eine Miene zu verziehen! Es war ein gewisser Herr Geizig...“

Ich wollte letztens zu meinem Demenz-Training gehen, wenn ich nur wüsste, wo das wäre...

"Herr Doktor, ich bin sehr vergesslich!"

Doktor: "Tut mir leid, aber ich kann nichts machen. - Übrigens, Sie schulden mir 800 €!"

Haha der Woche.

Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine: "Sag mal, hier stinkt's! Hast du in die Hose geschissen?"

Der Andere: "Tut mir leid, habe Durchfall."

Darauf sein Kumpel: "Ja, willste nicht mal rausgehn?"

Der Stinker: "Nein, bin noch nicht fertig!"

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"