Gesundheit-Witze

Wichtige Mitteilung: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.

Gedanken machen sollte man sich, wenn er mit einer Latte gegen die Wand rennt und sich die Nase bricht!

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Freund beim Bumsen an Übergewicht auf ihm gestorben ist.

Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer, sagt das eine: "Du siehst gar nicht gut aus, ganz blass!" Antwortet das zweite: "Kein Wunder, war gestern total voll!"

Deine Blutgruppe ist Nutella!

Was ist ein Leprakranker in einem Museum?

Ein beschädigtes Ausstellungsstück!

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde.

Der Mann: "Ja, das sagt meine Frau auch immer..."

"Und wieso waschen sie sie dann nicht?"

"Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt."

"Herr Doktor, Herr Doktor, niemand beachtet mich!" -- "Der Nächste, bitte!"

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen möchte.“

Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."

Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."

Stille.

Frau nach dem Poppen: "Schatz, ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe Asthma!" - Er: "Gottseidank, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen."

Tipp:

Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.

Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?

Ersatzteile suchen.

Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.

Wie lautet die Hotline von RTL?

Geschlechtskrankheiten aus dem Urlaub:

aus Italien: Schankerintimissimi

aus Türkei: Schankerdürüm

aus Spanien: Schankerastalavista!

Wie kommt ein Leprakranker durchs Leben?

Stück für Stück.

Warum spricht man so selten einen leprakranken Tiefseetaucher?

Sie sind in sich gekehrt!

Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?

Antibiotika.

*kleines Baby hustet im Bus*

Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"

Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."

Zack, Stille.

In der Arztpraxis:

Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."

Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"