Gesundheit-Witze
Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.
Da sitzt im Wartezimmer eine junge Frau, da sagt sie zu ihrem Arzt: "Wollen wir schlafen?"
Der Patient: "Niemand nimmt mich ernst."
Arzt: "Guter Witz!"
Hast du Corona, komm nicht so nah!
Rolling Stones: "I can't get no disinfection!"
Coronavirus hält nicht lange: Es ist Made in China!
Kommt ein Coronavirus zum Arzt.
Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.
The Rolling Stones: "I can't get no disinfection!"
Wie nennt man Sex unter Senioren?
Greis-Verkehr.
I can get no desinfection!
And I try, and I try, and I try!
Wenn es genug Infizierte mit Corona in den USA gibt, dann steckt Trump sie alle in eine Rakete und schießt auf den Irak.
Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.
Corona-Virus in Nordkorea.
12:01 Uhr - Anzahl der Infizierten: 1.
12:05 Uhr - Anzahl der Infizierten: 0.
Machst du dir keine Sorgen wegen der Pandemie?
Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen Stolz!
Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"
...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!
Roger Whittaker Ein bisschen Aroma, ein bisschen Corona, ein bisschen Hatschi, das vergesse ich nie...
Die Burgenländer/Ostfriesen/Bayern (je nach Ihrer Nachbarschaft!!) werden in neun Monaten einen völligen Einbruch der Geburten erleiden. Sie haben den ein- bis zwei-Meter-Abstand falsch verstanden: Beim Sex gilt der natürlich NICHT!
Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt: "Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen!"
Verkäufer: "Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben."
Corona stinkt nach Cola!